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BLOG DO MARCOHABIBYVALE מרקו בלוג HABIBY Vale ( HEBRAICO ) ماركو فالي مدونة حبيبي ( ÁRABE ) Блог MARCOHABIBYVALE (Russo) SALVADOR , 8 DE OUTUBRO DE 2009. O "QUINTO DOS INFERNOS"
Durante o século XVIII, o Brasil Colônia pagava um alto tributo para seu colonizador, Portugal. Esse tributo incidia sobre tudo o que fosse produzido em nosso país e correspondia a 20% (ou seja, 1/5) da produção. Essa taxação altíssima e absurda era chamada de "O Quinto".
Esse imposto recaía principalmente sobre a nossa produção de ouro. O "Quinto" era tão odiado pelos brasileiros, que foi apelidado de "O Quinto dos Infernos". Daí a expressão: "Vai pros quinto dos infernos" A Coroa Portuguesa quis, em determinado momento, cobrar os "quintos atrasados" de uma única vez, no episódio conhecido como "Derrama".
Isso revoltou a população, gerando o incidente chamado de "Inconfidência Mineira", que teve seu ponto culminante na prisão e julgamento de Joaquim José da Silva Xavier, o Tiradentes.
De acordo com o Instituto Brasileiro de Planejamento Tributário - IBPT, a carga tributária brasileira deverá chegar ao final deste ano de 2009 a 38% ou praticamente 2/5 (dois quintos) de nossa produção. Ou seja, a carga tributária que nos aflige é praticamente o dobro daquela exigida por Portugal à época da Inconfidência Mineira, o que significa que pagamos hoje literalmente "dois quintos dos infernos" de impostos...
E pensar que Tiradentes foi enforcado porque se insurgiu contra a metade dos impostos que pagamos atualmente...
ANTES E DEPOIS.      
A pena de morte está até na bíblia…. (Grande merda!!). E ela é a forma mais justa de punir um bandido que cometeu um crime hediondo… Ela é necessária. Nos países em que ela não diminuiu a violência, ela impediu o crescimento da violência. Muitas pessoas são contra devido á certa moralidade que é passada pela mídia; acreditam que estão sendo “boazinhas” poupando um bandido perigoso. Não sabem que se todo assassino fosse morto logo depois de cometer seu primeiro crime de morte, muitas vidas de inocentes seriam salvas. Estudos e pesquisas chegaram à conclusão científica que, para cada execução de um criminoso, se evitam pelo menos 18 assassinatos. Se houvesse pena de morte muitos inocentes, que hoje estão mortos, estariam vivos. Para muitos (inclusive eu) a pena de morte é a solução SIM.. “tempos difíceis exigem leis mais duras”. Aqui não estou discutindo quem seria executado ou quem seria poupado, estou discutindo os benefícios da pena de morte. Muitos dizem que só os pobres o seriam, isso não cabe a mim julgar, mas aos juizes (e muitos deles também deveriam ser executados) e cabe ao povo cobrar. A lei deveria ser DURA, sem julgamento e, portanto, sem recurso para os casos em que a culpa é sabida de todos (filmada, pego em flagrante, etc…), como o caso do deputado estadual Fernando Ribas Carli Filho que “encachaçado,” bêbado, com a carteira de habilitação cassada por ter 30 multas e dessas, 23 por excesso de velocidade, ainda assim dirigia seu lindo carrão pelas ruas de Curitiba em alta velocidade, na madrugada do dia 7 de Maio, provocou o acidente que resultou na morte de Gilmar Rafael Souza Yared e Carlos Murilo de Almeida. Nesse caso ele não é suspeito, ele é CULPADO e como tal deveria receber a punição: forca em praça Publica, para servir de exemplo. E como ele Luiz Fernando da Costa, o Fernandinho Beira-Mar; Castor Gonçalves de Andrade e Silva; Daniel Dantas; Elias Pereira da Silva, vulgo “Elias Maluco”; Farah Jorge Farah; Hildebrando Pascoal; Law King Chong; Marcelo PQD; Salvatore Cacciola e por ultimo cito (poderia citar mil nomes sem dificuldade) Pedro Rodrigues Filho, vulgo Pedrinho Matador; que começou a matar com 14 anos (”só uma crinaça”, para muitos, para outros, um monstro) e hoje acumula mais de 100 assassinatos. Se tivesse sido enforcado em praça pública no primeiro crime teria sido poupadas muitas vidas. Pessoas que não podem ser recuperadas devem ser executadas. O custo prisional “per capita” no Brasil beira os US$ 800 (oitocentos dólares), pagos pela mesma sociedade prejudicada. Isso é um absurdo, pois enquanto um pai de família rala o mês inteiro para ganhar R$ 465 reais para manter sua família, um vagabundo gasta 800 DÓLARES pagos pelo trabalhador, para o bandido ficar coçando o saco na cadeia! No máximo um brasileiro pode ficar 30 anos na cadeia, por mais mortífero, sanguinário, cruel e perverso que seja – isso vezes 12 meses dá um total de 360 meses, vezes US$ 800 dólares dá um total de US$ 288000 (duzentos e oitenta e oito mil dólares) ou aproximadamente R$ 535.600 (quinhentos e trinta e cinco mil e seiscentos reais) pagos pela sociedade; dinheiro que daria para construir mais ou menos 34 casas populares ou 50 salas de aula ou 1890 cestas básicas. O metro de corda boa custa em média R$ 1.20 (um real e vinte centavos), vezes 3 metros dá R$ 3.60 (três reais e sessenta centavos), e a corda pode ser usada por mais de um ano, enforcando centenas de criminosos. Economicamente são fantásticos esses números - e creio que socialmente também o seria. Devemos sim discutir essa possibilidade no Brasil, ainda mais com a criminalidade aumentando do jeito que está! Hoje o cidadão fica preso em casa e o bandido solto na rua ou gastando 800 dólares na cadeia. O correto e o justo seria o cidadão livre na rua e o bandido enforcado em praça pública.

QUE FOFURA , KKKKKKKK.
Três mulheres, em reunião, resolveram fazer um complô contra os homens, e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa. Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha acontecido daquela data em diante.. Primeiro, a francesa:
"Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz..."
No 1º dia não vi nada... No 2º dia não vi nada. No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está pensando em abrir um a rotisserrie!!!
Aí a americana contou:
"Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca..."
No 1º dia não vi nada. No 2º dia também não vi nada. No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas... ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!! Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará:
"Chegando em casa já fui logo gritando forte, não faço mais porra nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo..." No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia continuei não vendo nada No 4º dia.......................................... ?????????????????????? ????????????????????????????? fui voltando a enxergar, o olho já foi desinchando, já dava até pra ver o vulto dos meninos...

QUE BONITINHO.
QUE FEINHO.
Não deixe que a raiva tome o lugar da compreensão.

Escrito por escrito por marcohabibyvale às 15h55
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Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes: 1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha? R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido? R: Apareça com um amante. 3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço? R: Manda pra cá que eu testo pra você. 4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo? R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay. 5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer? R: Quem é mesmo galinha nesta história? 6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares. R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..' 7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim? R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente. 8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço? R: Não deixe ele dirigir. 9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado? R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera 10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas? R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende? 11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada! R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido. 12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar. R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!! 13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia? R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
COMO É BOM RIR!!! A CUECA DO PAI** A professora pede ao Joãozinho: Diga três coisas de chupar! Picolé. Tá bem. Mais uma. lito. Muito bom, agora diga a última! ueca , professora. Errado! Cueca não é de chupar! Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai 'Tira a cueca que eu quero chupar!'


Lembranças de um velho Professor. A aluna pergunta: - Professor, de quantas matérias eu posso ficar para recuperação? - De até 3 matérias. - E se eu ficar de quatro, o senhor dá uma empurradinha? 
Filosofando... 
Espalhando... 
**Aula de Religião *** > Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma: > - Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu? > Uma menina levanta o braço e diz: > - As mãos, irmã. > - E por quê? > - Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu. > Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta: > - Não são as mãos não! São os pés! > - Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira. > - Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A
Gêmeos...Vejam como são parecidos !!! 





Eleições 2010. 
(VERÍDICO E EXCELENTE!)
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou... - Qual e o nome do paciente? - Chama-se Celso e está no quarto 302. - Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem.. - Bom dia, sou a enfermeira Lourdes... O que deseja? - Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor! - Um minuto, vou localizar o médico de plantão. - Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar? - Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302. - Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias. - Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria! - Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!? - Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou...
Escrito por escrito por marcohabibyvale às 14h42
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BOM DIA MEUS AMIGOS. Os fracos nunca perdoam. O perdão é uma virtude dos fortes 
TOMAZIA  Existia uma senhora de engenho que criava uma menina muito bonita chamada Tomazia. A mulher começou a desconfiar de que Tomazia era filha do marido dela. O que fez ela? Chamou uma outra escrava ,que também não gostava muito de Tomazia, e que foi atender atender a senhora toda contente, toda faceira. Tomazia, coitadinha, estava sentada junto a senhora, tecendo. A senhora virou para a escrava e disse: _Olha bem para essa negrinha e veja se ela não parece bem com o meu marido. _Agora que a senhora tá vendo? - respondeu a escrava. - Ela é a cara dele - Eu pensei que a senhora já soubesse. E o que todo mundo fala. Isso foi o bastante para aguçar o instinto perverso da senhora. O que ela fez? Ela pegou um anel de brilhante dela, chegou embaixo de um pé de baobá, que é uma árvore africana, cavou e botou lá a sua jóia. No outro dia ia ter uma festa. A senhora começou a procurar o brilhante, procura o brilhante daqui, procura o brilhante dali, e não achava o brilhante.Chegou ao ouvido do marido e disse: _O pior é que a escrava Laura já me disse que quem roubou o brilhante foi Tomazia, que ela viu. Tomazia foi buscar água e estava com btühante no dedo. Quando Laura viu, que reconheceu que o brilhabte era meu, Tomazia pegou o anel e jogou no rio. E eu quero meu brilhante, eu quero meu brilhante. O homem então chamou Tomazia, que disse que não tinha roubado o brilhante, e começou a chorar. Naquele tempo, quem roubava tinha que ser queimado. Então, fizeram uma fogueira, que o castigo de Tomazia era ser queimada na fogueira em praça pública. O dono engenho não queria, porque ele sabia que Tomazia era filha dele, mas tinha que ser assim. Ele não podia voltar atrás na palavra dele. E lá se foi Tomazia para ser queimada. Havia no lugar uma muda, uma mulher que nunca tinha falado. Quando estavam levando Tomazia, e estavam chegando perto da fogueira, a muda, que chegava até a ser parenta da própria senhora de engenho, gritou: Não mate Tomazia! Não queime Tomazia! Não mate Tomazia! Não queime Tomazia! A senhora escondeu o brilhante no pé de baobá. Então, todo mundo se levantou e saiu correndo numa algazarra! Quando chegaram ao pé de baobá e cavaram, lá estava o brilhante! Tomazia foi solta. Mas para quem levantava falso testemunho, naquele tempo, e para quem roubava, também tinha castigo. A senhora do engenho então acabou queimada, junto com a escrava que ajudou a condenar Tomazia. E Tomazia ficou como a dona do engenho, pois tudo aquilo era do pai dela. Mãe Beata de Yemonjá_Caroço de Dendê.
As Loiras COMPRANDO UM REVÓLVER Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!

OS QUE OFENDEM O SEXO 
0S QUE OFENDEM A FÉ Ueba! Eu quero dízimo do capeta! "Degringolar": Edir Macedo se convertendo em gringo; o lulês é mais fácil que o ingrêis
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República. Direto do País da Piada Pronta! E eu quero dízimo. Dízimo de qualquer um. Dízimo do capeta! Rarará! E diz que o Edir Macedo vai fazer o Sermão da Montanha. Sermão da MONTANHA DE DINHEIRO! E aquela casa em Campos do Jordão com 18 suítes? É que a casa do Pai tem muitas moradas. Rarará! E o William Bonner continua aparecendo mais na Record do que na Globo! Desencapeta a Gloria Perez. Não, não desencapeta não. Adoro novela sem noção! E o Edir Macedo se naturalizou americano. Então ele se converteu de brasileiro pra americano. Já são três as conversões do bispo Macedo: se converteu de pobre em rico; converteu real em dólar; e se converteu de brasileiro pra americano. Rarará! E aquele surreality show "No Limite"? Uma participante comeu ovo galado e ficou repetindo: "Tô sentindo um pinto dentro de mim! Tô sentindo um pinto dentro de mim". Sai desse pinto que não te pertence! E um amigo meu mora no Brás em frente a uma Igreja Universal. E ouviu o pastor gritando: "Quem não tem condição de dar dinheiro levanta a mão". Aí um monte de gente levantou a mão e o pastor gritou: "Então peça emprestado pro vizinho". E o Pedro Simon: o Senado é um inferno. Inferno é assistir ao Fluminense com a Ideli Salvatti. Essa é do Blog do Bonitão. E é engraçado esse Pedro Simon. A Yeda Yoda barbarizando na casa dele, no Rio Grande do Sul, e ele dando lição de moral em Brasília. Volta pra casa, Pedro Simon! Rarará! Vai dar lição de moral na Yeda CRUUUUUUZES! E eu não aguento mais os RATOS SECRETOS! Rarará! Eu não consigo me livrar do Sarney. Escândalo com o Sarney é como caixa de lenço de papel: você puxa um e vem logo três! E sabe onde a Yeda Yoda vai ser julgada? Em Santa Maria, no bairro Nossa Senhora das Dores! É mole? É mole, mas sobe! Ou como disse aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece! Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que nos Estados Unidos tem um restaurante ótimo pra levar marido que não comparece: MIKOMI! Isso é um apelo, não um restaurante! Rarará! Mais direto impossível. Viva o antitucanês! Viva o Brasil! E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Degringolar": companheiro Edir Macedo se convertendo em gringo. O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre mas nóis goza! Hoje só amanhã!


Se o mundo já ficou pasmo com os óctuplos de Nadya Suleman que nasceram no começo do ano, imaginem só no que vão falar sobre o caso de uma habitante da Tunísia que vai dar a luz 12 filhos. Com certeza renovará o debate a respeito das gravidezes múltiplas. 
A mulher -uma professora cujo nome não foi divulgado- recorreu a uma inseminação artificial depois de várias tentativas frustradas de conceber. De acordo com os médicos, o fenômeno é possível, mas implica enormes riscos.
Alheia a isto, a mãe disse se sentir bem e com muitas expectativas de ter em seus braços os seis meninos e seis meninas que carrega em seu ventre. Inclusive, teria pedido que seu parto seja natural, mas os médicos responderam que isso é impensável.
O pai dos pequenos disse sentir-se feliz: "a princípio, achamos que esperávamos gêmeos. Depois, descobriram mais fetos e nossa alegria cresceu conforme aumentava a quantidade de bebês".
As autoridades da Tunísia prometeram ajudar à família.

Escrito por escrito por marcohabibyvale às 11h50
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