Blog de marcohabibyvale meus comentários na internet
  

BLOG   DO   MARCOHABIBYVALE

馬博客HABIBY谷 ( CHINÊS TRADICIONAL)

マルコのブログHABIBYヴェイル (JAPONÊS)

ماركو فالي مدونة حبيبي    ( ÁRABE )

מרקו בלוג HABIBY Vale ( HEBRAICO )

DOMINGO, 5 DE JULHO DE 2009

"Ja pensou o que seria viver sem necessidades? Sem desejos? Sem anseios tão inquietantes? Totalmente pleno e satisfeito?
Quando estamos devidamente alinhados e conectados com o Universo, nada mais é necessário!
Basta uma profunda conexão.
Conecte-se? "



: DICAS MÉDICAS - IMPORTANTE Médico naturalista ensina... Não deixem de ler

Um médico naturalista estava muito triste porque participou de congressos e,
embora comprovados, os resultados não eram divulgados, como ele disse
'NÃO DÁ IBOPE''. Então ensinou a fazer um exercício simples que:

Evita problemas cardíacos

1º. Antes do banho, exercitar a panturrilha (levantar o corpo na ponta dos
pés) , primeiro rápido até esquentar as panturrilhas e depois uma seqüência
de 10 movimentos lentos.
Pronto. Esse exercício bombeia o sangue para o coração, melhora os
batimentos cardíacos e evita obstrução das veias. Nos primeiros 6 meses, se
a pessoa estiver com excesso de peso, ela emagrece da cintura para baixo e,
nos 6 meses seguintes, da cintura para cima; depois de 2 anos, não engorda
mais e, alem de tudo, diminui o risco de uma cirurgia cardíaca que custa em
média, hoje em dia, R$38.000,00 e, de um modo geral, os planos de saúde nem
sempre pagam.
Melhora o problema de micro varizes

2º. Ao chegar em casa, coloque os seus pés em uma bacia com água bem quente
(o famoso escalda pés - alem de relaxar, esse processo desencadeia a
dilatação dos vasos sanguíneos dos pés, melhora o cabelo e melhora,
inclusive, a visão. Esse processo foi pesquisado com pessoas diabéticas e o
resultado evidenciou a melhora na circulação sanguínea, diminuindo os casos
de gangrena, o quadro geral de saúde dos pesquisados melhorou e, como um
fato relevante, a melhora da visão.
Evita o encurvamento da coluna

3º. Ao acordar, deitado de barriga para cima pedalar 120 vezes no ar. Esse
exercício melhora o posicionamento da coluna e da postura, diminuindo ou
retardando o encurvamento das costa e aliviando as dores nas costas, melhora a digestão e ainda
Baixa a pressão.

4º. Ao perceber que a pressão subiu, coloque as pernas dentro de um balde
com água muito gelada até os joelhos. Permaneça nesta imersão por 20 min.
Este processo fará com que o organismo, na busca de aquecer os membros
inferiores, faça com que o acúmulo de sangue na cabeça desça, baixando a
pressão.



Quanta maldade...o pá.

1. Como identificar um estudante português ?

 Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.

2. Como identificar um estudante português menos burro?

Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.

3. Como português faz leite em pó?

Congela o leite e depois rala.

4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?

Ele usa um mouse atrás da orelha.

5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?

Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.

6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?

'Este lado para baixo'.

7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal? 

Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava.

8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?

Porque ele usa xampu para cabelo seco.

9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira? 

Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.

10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?

Porque na etiqueta vem escrito: 'lave antes de usar'.

11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?

Porque quem ri por último, ri melhor.

12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?

Porque ouviu dizer que é melhor o leite 'pastelrizado'.

13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?

Para comer peixe na telha.

14. Por que o português não pega ônibus?

Porque está escrito: 'Mantenha distância'.

15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?

Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.

16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?

Para quando for segunda-feira eles assistirem à 'tela quente'.

17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?

Para não olharem pelo buraco da fechadura.

18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?

Farinha de rosca combina mais.

19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?

Embaixo da garrafa vem escrito: 'a rolha é do outro lado.'

20. Um clube pegou fogo em Portugal.. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?

Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios




GRIPE  SUINA.

Apesar de alguns pequenos efeitos colaterais, a vacina contra o vírus H1N1
da Influenza A (gripe suína) foi lançada no mercado dia 4 de junho de 2009.

Os efeitos colaterais constatados podem ser vistos na imagem abaixo. O tempo
de duração das transformações cutâneas é desconhecido, mas a Novartis
informa que está pesquisando intensamente o assunto.

 

 

 

 


 

 

 


OBRIGADO PELA VISITA

MARCO  VALE




Escrito por escrito por marcohabibyvale às 16h57
[] [envie esta mensagem] []


 
  

BLOG   DO   MARCOHABIBYVALE

馬博客HABIBY谷 ( CHINÊS TRADICIONAL)

マルコのブログHABIBYヴェイル (JAPONÊS)

ماركو فالي مدونة حبيبي    ( ÁRABE )

מרקו בלוג HABIBY Vale ( HEBRAICO )

QUINTA-FEIRA, 2 DE JULHO DE 2009


 

''Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo''


MARAVILHAS  DA  NATUREZA .


''Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma
deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos.

Se eles parecerem normais, o retardado é você''


POSIÇÕES SEXUAIS E
> > > SEUS PECADOS, SEGUNDO O ILUSTRÍSSIMO PASTOR DA IGREJA
> > UNIVERSAL, EDIR
> >
> > > MACEDO
> > >
> > > Retirada do livro: 'Castigo Divino' da Igreja
> > Universal do Reino de Deus
> > > - (Edir Macedo) 
> > > AUTOR : Bispo Edir Macedo 
> > >
> > > Posição de quatro:
> > > É uma das posições mais humilhantes para a mulher,
> > pois ela fica
> >
> > > prostrada como um animal enquanto seu parceiro
> > ajoelhado a penetra.
> > > Animais são seres que não possuem espírito, então
> > o homem que faz o
> > > cachorrinho com sua parceira fica com sua alma
> > amaldiçoada e fétida.
> >
> > >
> > > Sexo Oral:
> > > O prazer de levar um órgão sexual à boca é
> > condenado pelas leis divinas.
> > > A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a
> > língua para apreciar
> > > os sabores. A mulher, engolindo o sêmen, não vai ter
> > filhos. E o homem
> >
> > > somente sentirá dores musculares na língua ao
> > sugar a vagina de sua
> > > parceira.
> > >
> > > Sexo Anal:
> > > O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes
> > milhões de bactérias. É o
> > > esgoto propriamente dito. No esgoto só existem
> > ratos, baratas e
> >
> > > mendigos.. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada se
> > iguala a um rato
> > > pestilento.. .
> > > Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.
> > > Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o
> > passaporte dessa infeliz
> >
> > > criatura já está carimbado nos confins do inferno..
> > >
> > > Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente,
> > segundo a cartilha;
> > >
> > > Posição recomendada:
> > > O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro
> > de água corrente
> >
> > > misturado com uma colher de vinagre e outra de sal
> > grosso.
> > > Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o
> > membro enrijecido
> > > do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem,
> > após penetrar a
> >
> > > mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela,
> > pois a fêmea deve
> > > estar: Orando ao Senhor para que seu óvulo esteja
> > sadio ao encontrar o
> > > espermatozóide. ..
> > >
> > > Depois do ato sexual:
> >
> > > Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer
> > proibido do orgasmo.
> > >
> > > Como penitência:
> > > O açoite com vara de bambu é aceito em forma de
> > purificação.
> > >
> > >  
> > > Conclusões de um pecador:
> >
> > >
> > > Conclusão I:
> > > OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO
> > MUNDO.
> > >
> > > Conclusão II:
> > > SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM MAS EU
> > NÃO USO.
> > >
> > > Conclusão III:
> >
> > > SAL GROSSO E VINAGRE???
> > > VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO.
> > >
> > > VEJO VOCÊS NO INFERNO!!!



''Todo Mundo tem cliente. Só traficante e analista de

 Sistemas é que tem usuário''


''Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.

Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal....

Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório''

 



''Se um dia a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela''



"CACHORRO VELHO'''

 
 Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.

Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava
 perdido.

Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção,  
Com intenção de conseguir um bom almoço ..


O cachorro velho pensa:


-'Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador ..


Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto:  
-Cara, este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí ?


Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.


-Caramba! Pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!


Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção  
para si, informaria ao predador que o
 vira-lata não havia comido leopardo algum...

E assim foi, rápido, em direção ao leopardo.
Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:


-Aí tem coisa!


O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo..


O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'


Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:


-E agora, o que é que eu posso fazer ?
 

Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas
aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouví-lo, o velho cão diz:


-'Cadê o filha da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca!  


Moral da história: não mexa com cachorro velho. Idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga.
Sabedoria só vem com idade e experiência.
A cada dia
 você acrescenta mais uma.
Se você não mandar essa fábula a 5 'velhos' amigos, haverá menos 5 pessoas rindo no mundo. É Claro, que eu não estou, de modo algum, insinuando que você esteja velho. Apenas um tantinho assim mais experiente.
Ou você não percebeu o tamanho da letra que escolhi?



ESTOU FELIZ POE VOCÊ PASSAR POR AQUI, VOLTE SEMPRE.

 

 

 

 

 

 

 




Escrito por escrito por marcohabibyvale às 22h29
[] [envie esta mensagem] []


 
  

BLOG   DO   MARCOHABIBYVALE

馬博客HABIBY谷 ( CHINÊS TRADICIONAL)

マルコのブログHABIBYヴェイル (JAPONÊS)

ماركو فالي مدونة حبيبي    ( ÁRABE )

מרקו בלוג HABIBY Vale ( HEBRAICO )

SÁBADO, 27 DE JUNHO DE 2009


 BOA TARDE MEUS AMIGOS

Que a “Felicidade” Sequestre Você
E Que Ninguém Possa Pagar O
“Resgate“! Só Para Você Viver

Eternamente Feliz !


DOIS PRESIDENTES NORDESTINOS ( ÉLIO GÁSPARI )

Castelo Branco e Lula... Um Cearense e outro Pernambucano

Ao ver
Lula defendendo seu filho que recebeu R$ 5 milhões de reais da TELEMAR para tocar sua empresa, Élio Gáspari publicou essa história tirada do fundo do baú.


Em 1966 o presidente Castello Branco leu nos jornais que seu irmão, funcionário com cargo na Receita Federal, ganhara um carro Aero-Willys, em agradecimento dos colegas, funcionários, pela ajuda que dera na lei que organizava a carreira. 

 

O presidente telefonou mandando que ele devolvesse o carro.

O irmão argumentou que se devolvesse ficaria desmoralizado em seu cargo. 

 

O presidente Castelo Branco interrompeu-o dizendo:

'- Meu irmão, afastado do cargo você já está. Estou decidindo agora se você vai preso ou não.'

 

 

E o Lula ainda alega que não existe 'ninguém neste país' com mais moral e ética do que ele.

 



Teste psicológico para psicopatas*


Esse é um teste psicológico de verdade...

- Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes.
Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida.
Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana.
Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto.
Dias depois, a garota matou a própria irmã.

Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã???

(Não desça até o final antes de ter pensado em uma resposta!!!!!)

Realmente tente responder pois é interessante.
>

> 

> 

> 

> 

> 

> 

> 

> 

> 

> 

> 

> 

> 

> 

> 

> 

> 

> 

> 

> 

> 

> 

> 

> 

> 

> 

> 

> 

>

* Resposta:*


- Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer
novamente no funeral de sua irmã.


Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata.

Esse é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a
mente de assassinos seriais ( Serial Killers).

A maioria dos assassinos presos acertou a resposta.

Para um psicopata, sempre os fins justificam os meios.


- Se você errou...
Bom para você,
Bom para sua família e
Bom para seus amigos.


- Se você acertou a resposta...
Apague meu nome da sua agenda,
Apague meu nº do seu celular,
Apague meu e-mail do seu micro e
Esqueça que me conheceu um dia!!!


* ME ESQUECE!!!!! 




BOM  APETITE...!


QUAL SERÁ A COR DA PELE DELE??


E PRÁ BEIJAR COMO FICA??



 

OBRIGADO PELA VISITA.

 

 

 

 

 

 

 

 

 



Escrito por escrito por marcohabibyvale às 17h28
[] [envie esta mensagem] []


 
  

BLOG   DO   MARCOHABIBYVALE

馬博客HABIBY谷 ( CHINÊS TRADICIONAL)

マルコのブログHABIBYヴェイル (JAPONÊS)

ماركو فالي مدونة حبيبي    ( ÁRABE )

מרקו בלוג HABIBY Vale ( HEBRAICO )

QUARTA-FEIRA, 24 DE JUNHO DE 2009



REMÉDIO CASEIRO!!!

O sujeito vai ao médico... exames de rotina...
O médico, depois de ver a história clínica do paciente:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo, isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher, se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe
roupa especial e... fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e
a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha...
O sujeito:
- AH! LOURDES, ... LOURDES, ... LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!

 


Vovo Na fila da Camisinha

 

Uma velhinha passa em frente a um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.
Curiosa ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença! Pra quê que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!
O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado.
Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou?
- E aí vovó , a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga responde:
- Trepar eu não trepo não, mas se botar na minha mão eu chupo até o caroço....



**Essa é uma homenagem à turma de cabelo branco!!!** *



Um jovem muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol, tomou
para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele,
"por que era impossível a alguém da velha geração entender esta
geração."

- "Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo", o
estudante disse alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo.

- "Nós, os jovens de hoje, crescemos com Internet , celular , televisão,
aviões a jato, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, nossas
espaçonaves tendo visitado Marte. Nós temos energia nuclear, carros
elétricos e a hidrogênio, computadores com grande capacidade de
processamento e ...," numa pausa para tomar outro gole de cerveja.

O s enhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do
estudante em sua ladainha e disse:

- " Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando nós éramos
jovens... por isso nós as inventamos. E você, um bostinha arrogante dos dias
de hoje, o que você está fazendo para a próxima geração?

Foi aplaudido ruidosamente, de pé !


Assunto: SAIU NO DIÁRIO OFICIAL DA UNIÃO!!! TODOS TÊM QUE SABER !

 

 

 

REPASSANDOOOOOOOOOOO  !!!

 

Esse país não é mesmo sério...  

Que beleza ser Presidente ! Saiu no Diário Oficial da União.  

Passe para sua lista, pra demonstrar nossa indignação.  

O Lula já está preparando a saída dele e garantindo o conforto da D.Marisa, é lógico!  

Nos discursos dele nada disso é comentado......

Quer saber pra onde vai seu Imposto de Renda?





   DECRETO Nº 6.381, DE 27 DE FEVEREIRO DE 2008.    

 

 

Regulamenta a Lei no 7.474, de 8 de maio de 1986, que dispõe sobre medidas de segurança aos ex-Presidentes da República, e dá outras providências.



O PRESIDENTE DA REPÚBLICA, no uso da atribuição que lhe confere o art. 84, inciso IV, da Constituição, e tendo em vista o disposto na Lei no 7.474, de 8 de maio de 1986,

DECRETA:


Art. 1o  Findo o mandato do Presidente da República, quem o houver exercido, em caráter permanente, terá direito:

I - aos serviços de quatro servidores para atividades de segurança e apoio pessoal;

II - a dois veículos oficiais, com os respectivos motoristas; e

III - ao assessoramento de dois servidores ocupantes de cargos em comissão do Grupo-Direção e Assessoramento Superiores - DAS, nível 5.

Art. 2o  Os servidores e motoristas a que se refere o art. 1o serão de livre escolha do ex-Presidente da República e nomeados para cargo em comissão destinado ao apoio a ex-Presidentes da República, integrante do quadro dos cargos em comissão e das funções gratificadas da Casa Civil da Presidência da República.

Art. 3o  Para atendimento do disposto no art. 1o, a Secretaria de Administração da Casa Civil da Presidência da República poderá dispor, para cada ex-Presidente, de até oito cargos em comissão do Grupo-Direção e Assessoramento Superiores - DAS, sendo dois DAS 102.5, dois DAS 102.4, dois DAS 102.2 e dois DAS 102.1.

Art. 4o  Os servidores em atividade de segurança e os motoristas de que trata o art. 1o receberão treinamento para se capacitar, respectivamente, para o exercício da função de segurança pessoal e de condutor de veículo de segurança, pelo Departamento de Segurança do Gabinete de Segurança Institucional da Presidência da República.

 

 

 

E TEM MAIS MUITO MAIS QUE POSTAREI NO PROXIMO BLOG.


 

 

 

 

 

 

 

 



 

 

 



Escrito por escrito por marcohabibyvale às 12h51
[] [envie esta mensagem] []


 
  

BLOG   DO   MARCOHABIBYVALE

馬博客HABIBY谷 ( CHINÊS TRADICIONAL)

マルコのブログHABIBYヴェイル (JAPONÊS)

ماركو فالي مدونة حبيبي    ( ÁRABE )

מרקו בלוג HABIBY Vale ( HEBRAICO )

SEGUNDA-FEIRA, 15 DE JUNHO DE 2009


ANDORINHAS.
Aqui sua companheira foi machucada e a condição é fatal
Ela foi pega por um carro enquanto voava baixo em uma rua. 

Aqui ele traz comida para ela e a atende com amor e compaixão.

e trouxe comida novamente mas ficou chocado ao encontra-la morta.
tentou move-la ... um esforço raramente visto entre andorinhas!!

mas percebe que sua querida esta morta e que nunca mais voltara para ele...
ele chora tristemente a perda de seu adorado amor... 

Permaneceu ao lado dela tristemente em sua morte... 

Finalmente consciente de que ela não retornaria jamais...
Permaneceu ao lado de seu corpo com tristeza .

Milhões de pessoas choraram depois de ver estas fotos nos EUA e Europa e mesmo
na India
Dizem que o fotografo vendeu estas fotos por um valor nominal ao mais famoso
jornal da França;
Todas as cópias do jornal foram vendidas no dia em que estas fotos foram
publicadas.
E muitas pessoas pensam que os animais não tem cérebro ou sentimentos? ??


NOSTRADAMUS
 
Em suas Centúrias , Nostradamus escreveu com tanta exatidão, que chegamos a acreditar que ele conhecia o Lula.

Fragmentos de um texto de Nostradamus:

'...e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????)   barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???) ; espalhando desgraça e miséria .' (acho que se trata dos reajustes dos aposentados ou do mensalão). '...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos.' (epa!!! Cadê o dedinho?) '...Trará com ele uma horda (faz sentido: Palocci, Zé Dirceu,  Gushiken, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (só pode ser o pessoal do PSDB -- Tucanos = ave bicuda!!!) ; e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um  povo tolo e leviano.' (PUTA QUE PARIU, é nóiiiiiiis !!!) ...

COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:
  • Mãos e seios
  • Olhos e bunda
  • Nariz e dedo
  • Pobre e funk
  • Mulher e vitrines
  • Homem e cerveja
  • Queijo e goiabada
  • Chifre e dupla sertaneja
  • Carro de bêbado e poste
  • Tampa de caneta e orelha
  • Moeda e carteira de pobre
  • Tornozelo e pedal de bicicleta
  • Jato de mijo e tampa de vaso
  • Leite fervendo e fogão limpinho
  • Político e dinheiro público
  • Dedinho do pé e ponta de móveis
  • Camisa branca e molho de tomate
  • Tampa de creme dental e ralo de pia
  • Café preto e toalha branca na mesa
  • Dezembro na Globo e Roberto Carlos
  • Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
  • Chuva e carro trancado com a chave dentro
  • Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
  • Bebedeira e mulher feia  
  • Mau humor e segunda-feira!
  • Bom humor e a SEXTA - FEIRA!!!


Faz sentido ou não?  
 
1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:
  • 1. Se mexer, pertence à Biologia.
  • 2. Se feder, pertence à Química.
  • 3. Se não funciona, pertence à Física.
  • 4. Se ninguém entende, é Matemática.
  • 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
  • 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.




Escrito por escrito por marcohabibyvale às 20h06
[] [envie esta mensagem] []


 
  

BLOG   DO   MARCOHABIBYVALE

馬博客HABIBY谷 ( CHINÊS TRADICIONAL)

マルコのブログHABIBYヴェイル (JAPONÊS)

ماركو فالي مدونة حبيبي    ( ÁRABE )

מרקו בלוג HABIBY Vale ( HEBRAICO )

DOMINGO, 14 DE JUNHO DE 2009


A PERMISIVIDADE DOS PAIS PARA COM OS FILHOS,

A FALTA DE RESPEITO  ENTRE OS SERES HUMANOS,

O INDIVIDUALISMO EXESSIVO ,

A LIBERALIDADE DA SEXUALIDADE ENTRE OS JOVENS,

A FALTA DE FÉ,

LEVARAM A HUMANIDADE PARA...

Para onde caminha a Humanidade.

 

 



O Turco no Banco do Brasil 
 
O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente: 
- Eu quer fazê uma embréstimo!!!
 Surpreso, o gerente perguntapara Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo?

De quanto?
- Uma real.

- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!
 -  Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
 -  Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
 -  Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas.
 - Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?
 - Feito!!!
Chegando em casa, Salim diz para Jamile:
- Bronto, nóis já bode viajá bra Turquia zem breogubazon.  Conzegui dexar a Mercedes num
garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai bagá doze zentavos!


Interessante

 

 

As fotos abaixo mostram 09 participantes de um concurso de beleza para um programa de TV nos Estados Unidos que se chama 'The Swan' (o Cisne),
e o que fazem é baixá-las de peso, modificar o penteado e a cor dos cabelos, maquiagem, etc etc etc. Mudam tuuuuudo para que elas fiquem lindas!

O processo de classificação dura 3 meses e nesses 3 meses elas não podem ver a familia nem a si mesmas no espelho (senão são desclassificadas).
Fazem exercícios em academias e participam de sessões onde expõem porque estão complexadas por seu aspecto, etc. No final de cada programa uma ganhadora é escolhida.

Depois de um incrível "makeover", as finalistas dos 09 programas estão como nas fotos. A que ganhou na final foi a primeira da esquerda para a direita, Marnie Rygiewicz

CONCLUSÃO: SENHORES MARIDOS: INVISTAM EM SUAS MULHERES !!!  


Nosso amigo Luiz Carlos, Corintiano, entra no cartório com seu rebentinho
para registrá-lo...


Na hora em que é chamado ouve a pergunta do escrevente:
- E aí, já sabe o nome que vai colocar na criança?


E responde...
- Sei. Será uma homenagem ao meu time e será: 'Arquibancada- do-Timão' !!!


- O quê???

- Desculpa, mas este nome não pode...

Não existe este tipo de homenagem...
 
E o CÚrintiano, usando de todo o seu neurônio, responde:
- Aí truta... Craro que tem sim, cerrto!?

Afinal de conta, se meu vizinho chama GE-RAL-DO-SAN-TOS, purrrque num posso chamá meu muleque de Arquibancada-du-Timão?


Estão falando de mim...!!!

 


Lula da Arábia.

 



A Educação vai muito mal!!!

 




OBRIGADO PELA VISITA, VOLTEM SEMPRE.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



Escrito por escrito por marcohabibyvale às 16h28
[] [envie esta mensagem] []


 
  

BLOG   DO   MARCOHABIBYVALE

馬博客HABIBY谷 ( CHINÊS TRADICIONAL)

マルコのブログHABIBYヴェイル (JAPONÊS)

ماركو فالي مدونة حبيبي    ( ÁRABE )

מרקו בלוג HABIBY Vale ( HEBRAICO )

SEGUNDA-FEIRA,8 DE JUNHO DE 2009


BOA TARDE COMPANHEIROS.


O PLANETA TERRA Á BEIRA DE UMA GUERRA NUCLEAR.

Em insinuação de ataque, Japão diz que Coreia do Norte mandou isolar costa

O governo da Coreia do Norte alertou embarcações e pescadores para que fiquem longe da costa leste do país, informou a guarda costeira japonesa nesta segunda-feira. Esse aviso foi interpretado como um novo sinal de que o regime comunista planeja realizar novos testes de mísseis, dando sequência à provocação à comunidade internacional iniciada em 25 de maio passado, com o anúncio de um teste nuclear.

Conforme o Japão, o anúncio de afastamento foi interceptado via rádio e estabelecia um prazo entre os próximos dias 10 e 30. Na semana passada, meios de comunicação sul-coreanos noticiaram que a Coreia do Norte planejava diversos ataques com mísseis de médio alcance a partir da cidade costeira de Anbyon.

Desde o anúncio do teste nuclear, a Coreia do Norte já disparou diversos mísseis, enquanto Estados Unidos, Rússia, França, Reino Unido e China, os países com assentos permanentes --e consequente poder de veto-- no Conselho de Segurança da ONU lutam para aprovar uma nova resolução contra o país.

Os trabalhos de elaboração da resolução travaram porque, de um lado, os ocidentais --e o Japão-- pressionam por sanções mais fortes ou novas; enquanto, de outro, Rússia e China freiam as iniciativas, por medo de que o acirramento das sanções isole ainda mais a Coreia do Norte, o que congelaria os diálogos por desnuclearização.

Nesta segunda-feira, Pyongyang renovou a promessa de que irá reagir "com linha-dura" a eventuais novas sanções. De acordo com o jornal norte-coreano "Rodong Sinmun", a Coreia do Norte "já deixou claro diversas vezes que irá considerar qualquer sanção uma declaração de guerra e que irá adotar as medidas de autodefesa correspondentes".

No último dia 29, a Coreia do Norte disse, por meio de comunicado do Ministério de Relações Exteriores da Coreia do Norte, que os membros-permanentes do Conselho de Segurança da ONU são "hipócritas". "O teste conduzido por nossa nação desta vez é o de número 2.054 da Terra. Os cinco membros permanentes do conselho de Segurança da ONU conduziram 99,99% do total de testes nucleares."

 







OBRIGADO PELA VISITA, MARCO VALE

 

 

 

 

 



Escrito por escrito por marcohabibyvale às 15h38
[] [envie esta mensagem] []


 
  

BLOG   DO   MARCOHABIBYVALE

馬博客HABIBY谷 ( CHINÊS TRADICIONAL)

マルコのブログHABIBYヴェイル (JAPONÊS)

ماركو فالي مدونة حبيبي    ( ÁRABE )

מרקו בלוג HABIBY Vale ( HEBRAICO )

SEXTA-FEIRA, 5 DE JUNHO DE 2009




Filosofando...

 


A última cagada.

 


Xadrez para loiras.

 


Receituário do SUS.

 


Leia esse desabafo. Não é o que todos  pensam?
LEIA,  QUE  VALE A PENA

 

 

'Estou velho.
Não gosto dos sem terra. Dizem  que isto é ser reacionário, mas não gosto de vê-los invadindo fazendas,  parando estradas, ocupando linhas de trens, quebrando repartições  públicas, tentando parar o lento progresso do Brasil.
Estou  velho.

Não acredito em cotas para negros e índios. Dizem que sou  racista. Mas para mim racista é quem julga negros e índios incapazes de  competir com os brancos em pé de igualdade. Eu acho que a cor da pele não  pode servir de pretexto para discriminar, mas também não devia ser fonte  para privilégios imerecidos, provocando cenas ridículas de  brancos
querendo se passar por negros.
Estou muito velho.

Não  quero ouvir mais noticias de pessoas morrendo de dengue. Tapo os ouvidos e  fecho os olhos, mas continuo a ouvir e ver. Não quero saber de crianças  sendo arrastadas em carros por bandidos, ou de uma menininha jogada pela  janela em plena flor de idade. Ou de meninos esquartejaos pelos pais por  serem 'levados'...
Meu coração não tem mais força para sentir emoções.  Me sinto mais velho que o Oscar Niemeyer. Ele, velho como é, ainda  acredita em comunismo, coisa que deixou de existir.
Eu não acredito em  nada.

Estou cansado de quererem me culpar por não ser pobre, por  ter casa, carro, e outros bens, todos adquiridos com honestidade, por ser  amado por minha mulher e filhos.
Nada mais me comove... Estou bem  envelhecido.

E acabo de cometer mais um erro! Descobri que ainda  sou capaz de me comover e de me emocionar. O patriotismo de uma jovem de  Joinville usando a letra do Hino Nacional para mostrar o seu amor pelo  Brasil me
comoveu.
--------------------------------------------------------
Na  cidade de Joinville houve um concurso de redação na rede municipal de  ensino. O título recomendado pela professora foi: 'Dai pão a quem tem  fome'.
Incrível, mas o primeiro lugar foi conquistado por uma menina de  apenas 14 anos de idade. E ela se inspirou exatamente na letra de nosso  Hino Nacional para redigir um texto, que demonstra que os brasileiros  verde amarelos precisam perceber o verdadeiro sentido de
patriotismo. Leiam o que escreveu essa  jovem. É uma demonstração pura de amor à Pátria e uma lição a tantos  brasileiros que já não sabem mais o que é este sentimento  cívico.
'Certa noite, ao entrar em minha sala de aula, vi num  mapa-mundi, o nosso Brasil chorar:
O que houve, meu Brasil  brasileiro?
Perguntei-lhe!
E ele, espreguiçando-se em seu berço  esplêndido, esparramado e verdejante sobre a América do Sul, respondeu  chorando, com suas lágrimas amazônicas: Estou sofrendo. Vejam o que estão  fazendo comigo...
Antes, os meus bosques tinham mais flores e meus  seios mais amores.
Meu povo era heróico e os seus brados retumbantes. O  sol da liberdade era mais fúlgido e brilhava no céu a todo  instante.
Onde anda a liberdade, onde estão os braços fortes?
Eu era  a Pátria amada, idolatrada. Havia paz no futuro e glórias no passado.  Nenhum filho meu fugia à luta. Eu era a terra adorada e dos
filhos deste solo era a mãe gentil.
Eu  era gigante pela própria natureza, que hoje devastam e queimam, sem nenhum  homem de coragem que às margens plácidas de algum riachinho, tenha a  coragem de gritar mais alto para libertar-me desses novos tiranos que  ousam roubar o verde louro de minha flâmula.
Eu, não suportando as  chorosas queixas do Brasil, fui para o jardim.
Era noite e pude ver a  imagem do Cruzeiro que resplandece no lábaro que o nosso país ostenta  estrelado. Pensei... Conseguiremos salvar esse país sem braços fortes?  Pensei mais... Quem nos devolverá a grandeza que a Pátria nos  traz?
Voltei à sala, mas encontrei o mapa silencioso e mudo, como uma  criança dormindo em seu berço esplêndido. 

                                                                                                                

                                                               '





OBRIGADO  PELA  VISITA, MARCO VALE.

 

 





 

 

 

 

 



Escrito por escrito por marcohabibyvale às 16h50
[] [envie esta mensagem] []


 
  

BLOG   DO   MARCOHABIBYVALE

馬博客HABIBY谷 ( CHINÊS TRADICIONAL)

マルコのブログHABIBYヴェイル (JAPONÊS)

ماركو فالي مدونة حبيبي    ( ÁRABE )

מרקו בלוג HABIBY Vale ( HEBRAICO )

QUINTA-FEIRA, 4 DE JUNHO DE 2009


BRASILEIRA GANHA CONCURSO MUNDIAL DE REDAÇÃO 

 

 

Clarice Zeitel Vianna Silva, 26 anos, estudante de direito, dançarina do Caldeirão do Huck.
VENCE CONCURSO MUNDIAL DE REDAÇÃO.
Imperdível para amantes da língua portuguesa, e claro também para professores.
Isso é o que eu chamo de jeito mágico de juntar palavras simples para formar belas frases.
REDAÇÃO DE ESTUDANTE CARIOCA VENCE CONCURSO DA UNESCO COM 50.000 PARTICIPANTES
Tema: 'Como vencer a pobreza e a desigualdade'
Por Clarice Zeitel Vianna Silva
UFRJ - Universidade Federal do Rio de Janeiro - Rio de Janeiro/RJ
--------------------------------------------------------------
PÁTRIA MADRASTA VIL
 
Onde já se viu tanto excesso de falta? Abundância de inexistência... Exagero de escassez... Contraditórios?? 
Então aí está! O novo nome do nosso país! Não pode haver sinônimo melhor para BRASIL..

Porque o Brasil nada mais é do que o excesso de falta de caráter, a abundância de inexistência de solidariedade, o exagero de escassez de responsabilidade.
O Brasil nada mais é do que uma combinação mal engendrada - e friamente sistematizada - de contradições.
Há quem diga que 'dos filhos deste solo és mãe gentil.', mas eu digo que não é gentil e, muito menos, mãe.
Pela definição que eu conheço de MÃE, o Brasil está mais para madrasta vil.

A minha mãe não 'tapa o sol com a peneira'. Não me daria, por exemplo, um lugar na universidade sem ter-me dado uma bela formação básica.
E mesmo há 200 anos atrás não me aboliria da escravidão se soubesse que me restaria a liberdade apenas para morrer de fome.
Porque a minha mãe não iria querer me enganar, iludir. Ela me daria um verdadeiro Pacote que fosse efetivo na resolução do problema, e que contivesse educação + liberdade + igualdade. Ela sabe que de nada me adianta ter educação pela metade, ou tê-la aprisionada pela falta de oportunidade, pela falta de escolha, acorrentada pela minha voz-nada-ativa. A minha mãe sabe que eu só vou crescer se a minha educação gerar liberdade e esta, por fim, igualdade. Uma segue a outra... Sem nenhuma contradição!
É disso que o Brasil precisa: mudanças estruturais, revolucionárias, que quebrem esse sistema-esquema social montado; mudanças que não sejam hipócritas, mudanças que transformem!
A mudança que nada muda é só mais uma contradição. Os governantes (às vezes) dão uns peixinhos, mas não ensinam a pescar.
E a educação libertadora entra aí. O povo está tão paralisado pela ignorância que não sabe a que tem direito. Não aprendeu o que é ser cidadão.
Porém, ainda nos falta um fator fundamental para o alcance da igualdade: nossa participação efetiva; as mudanças dentro do corpo burocrático do Estado não modificam a estrutura. As classes média e alta - tão confortavelmente situadas na pirâmide social - terão que fazer mais do que reclamar (o que só serve mesmo para aliviar nossa culpa)... Mas estão elas preparadas para isso?
Eu acredito profundamente que só uma revolução estrutural, feita de dentro pra fora e que não exclua nada nem ninguém de seus efeitos, possa acabar com a pobreza e desigualdade no Brasil.
Afinal, de que serve um governo que não administra? De que serve uma mãe que não afaga? E, finalmente, de que serve um Homem que não se posiciona?

Talvez o sentido de nossa própria existência esteja ligado, justamente, a um posicionamento perante o mundo como um todo.
Sem egoísmo. Cada um por todos...
Algumas perguntas, quando auto-indagadas, se tornam elucidativas. Pergunte-se: quero ser pobre no Brasil? Filho de uma mãe gentil ou de uma madrasta vil? Ser tratado como cidadão ou excluído?
Como gente... Ou como bicho?
Premiada pela UNESCO, Clarice Zeitel, de 26 anos, estudante que termina faculdade de direito da UFRJ em julho, concorreu com outros 50 mil estudantes universitários. Ela acaba de voltar de Paris, onde recebeu um prêmio da Organização das Nações Unidas para a Educação, a Ciência e a Cultura (UNESCO) por uma redação sobre 'Como vencer a pobreza e a desigualdade'.

A redação de Clarice intitulada `Pátria Madrasta Vil´ foi incluída num livro, com outros cem textos selecionados no concurso. A publicação está disponível no site da Biblioteca Virtual da Unesco.
PRECISAMOS NOS LIBERTAR...

O Balde

 

Sempre tive um tremendo tesão pela vizinha do apartamento ao lado. Vivia pensando num jeito prá traçá-la ...
Um dia , conversando com o marido dela, ouvi dele :
- Preciso pintar meu apartamento , mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor, mas o cara pediu os "olhos da cara" ...
Aí tive a idéia:
- Não seja por isso. Estou de férias e pintar paredes é o meu hobby. Posso fazer o serviço prá você, com prazer .
O marido aceitou, feliz, a oferta.
Bom papo que sou, mal comecei a pintar o apartamento e consegui levar a mulher prá cama. Só não esperava que o marido ia esquecer os documentos em casa e voltar, justo nesse dia! ! !
A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para o banheiro e o marido me encontrou peladão, no quarto, em cima da escada, dando umas pinceladas na parede...
Aos berros , perguntou:
- O que é isso, cara? ! ... Começou pelo quarto, ... e nu? !
- Ora, estou pintando de graça, começo por onde quiser.
- Mas nu?
- Queria que eu manchasse a minha roupa com tinta ? ...
- E de pau duro? ! ? ! ...
- E onde é que eu vou pendurar o balde? ! ..


Seu Barriga....


O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que a senhora e o Papai estavam fazendo?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar o ar !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.
- Porquê? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de volta .




 



Escrito por escrito por marcohabibyvale às 12h12
[] [envie esta mensagem] []


 
  

BLOG   DO   MARCOHABIBYVALE

馬博客HABIBY谷 ( CHINÊS TRADICIONAL)

マルコのブログHABIBYヴェイル (JAPONÊS)

ماركو فالي مدونة حبيبي    ( ÁRABE )

מרקו בלוג HABIBY Vale ( HEBRAICO )

Segunda-feira,1 de junho de 2009


                                          HOJE TIVE UM  SONHO

DE: MARCO VALE

( Põema escrito inspirado na música:" I DREAMES A DREAM",

INTERMRETADA PELA FANTÁSTICA , SUSAN BOYLE.

 

 

HOJE TIVE UM SONHO, SONHEI QUE VOAVA E QUE DO ALTO  PODIA TUDO VER,  E O MEU ESPIRITO SE REGOSIJAVA DE ALÉGRIA .

 

HOJE OS SONHOS VOLTARAM PARA MIM. ESTAVAM ESQUECIDOS ADORMECIDOS.

 

HOJE POSSO  CORRER, GRITAR E CHORAR, POIS OS MEUS SONHOS ACORDARAM, E JUNTO COM ELES EU ESTOU, CAMINHAMOS LADO A LADO  SEMPRE ACREDITANDO  QUE TUDO PODERÁ ACONTECER.

 

HOJE OUÇO UMA MÚSICA QUE ME ELEVA AOS CÉUS., UMA LÁGRIMA CAI DE SATISFAÇÃO DE PRAZER.

 

HOJE DESCOBRIR QUE ESTOU  VIVO, QUE POSSO SONHAR QUE POSSO AMAR, O AMOR É O MAIS LINDO DOS SONHOS POIS ELE NOS TORNA VIVO.

 

HOJE EU TIVE UM SONHO E SONHEI COM VOCÊ.





3 cervejas

 

      

 Toda sexta, às 20:00 hs, um português chegava a um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. E era sempre assim. Sempre às 20:00 hs.

       Uma sexta-feira o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o português:

       - Desculpe minha curiosidade, mas por que o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?

       E ele respondeu:

       - Porque tenho 2 irmãos e moramos longe uns dos outros. Assim, toda sexta, às 20:00 hs, cada um entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos uns nos outros...

       Uma bela sexta, o português entra no bar e o garçom pergunta:

        - Três cervejas como sempre? 
        - Não. Apenas duas.

        O garçom gela! Um dos irmãos dele morreu, pensa ele.

        Meio sem jeito, traz as 2 cervejas e pergunta para o homem:

        - Desculpe-me amigo, mas... sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum morreu?

        E o português:

        - Não, estão todos bem... eu é que parei de beber !!!




 

 

 

 

 

 

 

 

 



Escrito por escrito por marcohabibyvale às 12h19
[] [envie esta mensagem] []


 
  

BLOG   DO   MARCOHABIBYVALE

馬博客HABIBY谷 ( CHINÊS TRADICIONAL)

マルコのブログHABIBYヴェイル (JAPONÊS)

ماركو فالي مدونة حبيبي    ( ÁRABE )

מרקו בלוג HABIBY Vale ( HEBRAICO )

SÁBADO, 30 DE MAIO DE 2009


 


 

 

                                 

                                                                         

     


 
 
    "Caros amigos brasileiros e "ricaços"! 
  
    Vocês brasileiros pagam o dobro do que os americanos pagam pela água que consomem. Embora tenham mais água doce disponível, aproximadamente 25% da reserva mundial de água doce está no Brasil. 
  
    Vocês brasileiros pagam 60% a mais nas tarifas de telefone e eletricidade, embora 95% da produção de energia em seu país seja hidroelétrica (mais barata e não poluente), enquanto nós, pobres americanos, somente podemos pagar pela energia altamente poluentes, produzidas por termelétricas à base de carvão e petróleo e as perigosas usinas nucleares. 
  
    Vocês brasileiros pagam o dobro pela gasolina, que ainda por cima é de má qualidade, que acabam com os motores dos carros (Cerca de 21% da gasolina é composta de álcool anidro e ainda querem aumentar este
percentual para beneficiar os usineiros de álcool).

 
Não dá para entender, seu país é quase auto-suficiente em produção de petróleo (75% é produzido
aí) e ainda assim tem preços tão elevados.

Aqui nos
EUA nós defendemos com unhas e dentes o preço do combustível que está estabilizado a vários anos.(US$0,30 - trinta centavos de Dóla r = R$0,90 - noventa centavos de Real). Obs.: gasolina pura, sem mistura). 
  
    Por falar em carro, vocês brasileiros pagam R$ 40 mil por um carro
que nós nos Estados Unidos pagamos R$ 20 mil.

 Vocês
dão de presente para seu governo R$ 20 mil para gastar não sabe com que e nem aonde, já que os serviços públicos no Brasil são um lixo perto dos serviços prestados pelo setor público nos Estados Unidos. 
  
    Na Flórida, caros brasileiros, nós somos muito pobres; o governo estadual cobra apenas 2% de imposto sobre o valor agregado(equivalente ao ICMs no Brasil), e mais 4% de imposto federal, o que
dá um total de 6%.

 No
Brasil vocês são muito ricos, já que afinal concordam em pagar 18% só de ICMs. E já que falamos em impostos, eu não entendo por que vocês alegam serem pobres, se, afinal, vocês não se importam em pagar, além desse absurdo ICMs, mais PIS, COFINS, CPMF, ISS, INSS, IPTU, IPVA, IR, ITR e outras dezenas de impostos, taxas e contribuições, em geral com efeito cascata, de imposto sobre imposto, e ainda fazem festa nos estádios de
futebol e nas passarelas de Carnaval.

 Sinal de que não
se incomodam com esse confisco maligno que o governo promove, lhes tirando 4 meses por ano de seu suado trabalho (De acordo com estudos realizados, um brasileiro trabalha 04 meses por ano somente para pagar a carga tributária de impostos diretos e indiretos). 
  
    Nós americanos lembramos que somos extremamente pobres, tanto que o governo isenta de pagar imposto de renda todos que ganham menos de US$ 3 mil dólares por mês (equivalente a R$ 9.300,00 Reais), enquanto aí no Brasil os assalariados devem viver muito bem, pois pagam imposto de renda
todos que ganham a partir de R$ 1.200,00.

Além disso,
vocês têm desconto retido na fonte, ou seja, ainda antecipam o imposto para o governo, sem saber se vão ter renda até o final do ano. Aqui nos Estados Unidos nós declaramos o imposto de renda apenas no final do ano, e caso tenhamos tido renda, aí sim recolhemos o valor devido aos cofres públicos. 
  
    Essa certeza nos bons resultados futuros torna o Brasil um país insuperável. 
  
    Aí no Brasil vocês pagam escola e livros para seus filhos, porque, afinal, devem nadar em dinheiro, e aqui nos Estados Unidos, nós, pobres de país americano, como não temos toda essa fortuna, mandamos nossos filhos para as excelentes escolas públicas com livros gratuitos. 
  
    Vocês, ricaços do Brasil, quando tomam no banco um empréstimo pessoal, pagam POR MÊS o que nós pobres americanos
pagamos POR ANO.

 Caro
amigo brasileiro, quando você me contou que pagou de R$ 2.500,00 pelo seguro de seu carro, aí sim eu confirmei a minha tese: vocês são podres de
rico!!!!!

Nós nunca poderíamos pagar tudo isso por um
simples seguro de automóvel. Por meu carro grande e luxuoso, eu pago US$ 345,00. Quando você me disse que também paga R$ 1.700,00 de IPVA pelo seu carro, não tive mais dúvidas. Nós pagamos apenas US$ 15,00 de licenciamento anual, não importando qual tipo de veículo seja. 
  
    Afinal, quem é rico e quem é pobre? 
  
    Aí no Brasil 20% da população economicamente
ativa não trabalha.

Aqui, não podemos nos dar ao luxo de sustentar além de 4% da população que está desempregada. Não é mais rico quem pode sustentar mais gente que não
trabalha?

"Caro leitor, estou sem argumentos para
contestar este ianque. 
  
    Afinal, a moda nacional brasileira é a aparência. Cada vez mais vamos nos convencendo de que não é preciso ser, basta parecer ser. E, afinal, gastando muito, a gente aparenta ser rico. 
  
    Realmente é difícil comparar esta grande nação chamada Estados Unidos que desde seu descobrimento teve uma colonização de povoamento, com nosso país que foi colônia de exploração por mais de 300 anos, com nossas
riquezas sendo enviadas para Portugal.

 E hoje ainda
sofremos com essa exploração, só que dos próprios governantes que pilham e enviam nossas riquezas para suas contas bancárias em paraísos fiscais. E não fazemos nada para promover uma mudança radical de atitudes,
conceitos e afirmação de nossa dignidade. 
  
    Precisamos sair deste comodismo que estamos vivendo ou o sonho do país do futuro será apenas um ideal na boca dos demagogos que estão no poder.
 
      
      Não se trata de sermos um país rico, 
mas sim de uma República de Bananas!!!!

P.S. Essa carta foi enviada em 2004, e até hoje o absurdo persiste!!!!!
 

 
>

USO DA LARANJA PARA TIRAR GORDURA DOS ALIMENTOS

           "Oi, tive que fazer uma feijoada.

            Então segui o conselho de uma amiga que me disse que a mãe dela
colocava uma laranja inteira e não descascada (lavada sim, viu???) na dita
feijoada junto com as carnes.... fiquei em duvida mas tentei e realmente
funcionou, até parecia milagre, a gordura estava toda dentro da laranja, bastou
corta-la para ter a confirmação.
            A laranja não modificou em nada o gosto da feijoada que ficou
super light, beleza né???
            Então eu tentei com linguiça, fiz ferver a água, furei as
linguiças com 1 garfo, coloquei a laranja na panela e depois as linguiças e....
ficou comprovado, em 5 minutos e a gordura estava toda dentro da laranja, depois
fritei as linguiças e elas estavam deliciosas.. .E minha panela sem gordura...
            Isso poderá servir para alguém, é por isso que transmito o que aprendi."





src="http://multiply.crwdcntrl.net/cc.js" type="text/javascript"> type="text/javascript">

 

 

 



Escrito por escrito por marcohabibyvale às 08h47
[] [envie esta mensagem] []


 
  

BLOG   DO   MARCOHABIBYVALE

馬博客HABIBY谷 ( CHINÊS TRADICIONAL)

マルコのブログHABIBYヴェイル (JAPONÊS)

ماركو فالي مدونة حبيبي    ( ÁRABE )

מרקו בלוג HABIBY Vale ( HEBRAICO )

QUINTA-FEIRA,29 DE MAIO DE2009



O DÍZIMO
 
Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto
aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
 
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins.
Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de
emergência.
Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós
e vamos tentar aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja
resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
 
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão, o melhor de todo o
casamento.
A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde , EUFÓRICO:
- ELES VÃO NOS ACHAR !...
 
Frase verídica do ano:
'Jesus Cristo é o caminho,
e eu sou o pedágio.'
(EdirMacedo)
 

A VERGONHA DAS RELIGIÕES; O DESVIO DAS DOAÇÕES

OFERTADAS COM TANTO SACRIFICIO PELOS FIEIS , PARA

MANUTENÇÃO DAS IGREJAS E AJUDA AOS MEMBROS

NECESSITADOS , SÃO UTILIZADAS PARA DIVERSOS FINS,

COMO POR EXEMPLO O EXPOSTO LOGO ABAIXO.

ESSE HOMEM ERA FUNCIONARIO PÚBLICO HÁ 35 ANOS ATRAS,

E HOJE OSTENTA UMA VIDA DE REI, USANDO O NOME DE JESUS

PARA CRIAR SEU IMPÉRIO DA FÉ. ( MARCO VALE  )

 

O  JATO  DO  USURPADOR.

Edir Macedo construiu uma casa com 2.000 metros quadrados em Campos do Jordão e a revista VEJA visitou a casa e conseguiu algumas fotos. A casa conta com 35 cômodos distribuídos em 4 andares. 18 suítes com banheira de hidromassagem, um jardim réplica do Monte das Oliveiras de Jerusalém, adega, sala de cinema, quadra de squash e elevador panorâmico. Foi trazido da Itália 600 m2 de mármore botticino com um custo de R$240.000. Ainda há dois pequenos viadutos de 200 metros para acesso à rua. O bispo ainda tem outra casa em Campos do Jordão de 4.000 m2, com 15 cômodos e 6 suítes, academia de ginástica e heliporto, foi adquirida em 96 por mais de R$1 milhão.

O INTERIOR E FACHADA  DA  MANSÃO

DO  EDIR  MACEDO.


 Redução da imagem: 80% do seu tamanho original [ 640 x 480 ]

 Redução da imagem: 80% do seu tamanho original [ 640 x 480 ]

 Redução da imagem: 80% do seu tamanho original [ 640 x 480 ]

 Redução da imagem: 80% do seu tamanho original [ 640 x 480 ]

 Redução da imagem: 80% do seu tamanho original [ 640 x 480 ]

 Redução da imagem: 80% do seu tamanho original [ 640 x 480 ]

 Redução da imagem: 80% do seu tamanho original [ 640 x 480 ]

 Redução da imagem: 80% do seu tamanho original [ 640 x 480 ]

 Redução da imagem: 80% do seu tamanho original [ 640 x 480 ]

 Redução da imagem: 80% do seu tamanho original [ 640 x 480 ]

 Redução da imagem: 80% do seu tamanho original [ 640 x 480 ]

E  O  POVO  REAGE  ASSIM


O GRITO

Não sei o que está acontecendo comigo, diz a paciente para o psiquiatra. Ela sabe.
Não sei se gosto mesmo da minha namorada, diz um amigo para outro. Ele sabe.

Não sei se quero continuar com a vida que tenho, pensamos em silêncio. Sabemos, sim.

Sabemos tudo o que sentimos porque algo dentro de nós grita.
Tentamos abafar esse grito com conversas tolas, elucubrações, esoterismo, leituras dinâmicas, namoros virtuais, mas não importa o método que iremos utilizar para procurar uma verdade que se encaixe em nossos planos: será infrutífero. A verdade já está dentro, a verdade se impõe, fala mais alto que nós, ela grita.

Sabemos se amamos ou não alguém, mesmo que esteja escrito que é um amor que não serve, que nos rejeita, um amor que não vai resultar em nada. Costumamos desviar esse amor para outro amor, um amor aceitável, fácil, sereno. Podemos dar todas as provas ao mundo de que não amamos uma pessoa e amamos outra, mas sabemos, lá dentro, quem é que está no controle.

A verdade grita. Provoca febre, salta aos olhos, desenvolve úlceras. Nosso corpo é a casa da verdade, lá de dentro vêm todas as informações que passarão por uma triagem particular: algumas verdades a gente deixa sair, outras a gente aprisiona e finge esquecer. Mas há uma verdade única : ninguém tem dúvida sobre si mesmo.

Podemos passar anos nos dedicando a um emprego sabendo que ele não nos trará recompensa emocional. Podemos conviver com uma pessoa mesmo sabendo que ela não merece confiança. Fazemos essas escolhas por serem as mais sensatas ou práticas, mas nem sempre elas estão de acordo com os gritos de dentro, aquelas vozes que dizem: vá por este caminho, se preferir, mas você nasceu para o caminho oposto. Até mesmo a felicidade, tão propagada, pode ser uma opção contrária ao que intimamente desejamos. Você cumpre o ritual todinho, faz tudo como o esperado, e é feliz, puxa, como é feliz.

E o grito lá dentro: mas você não queria ser feliz, queria viver!

Eu não sei se teria coragem de jogar tudo para o alto. Sabe.
Eu não sei por que sou assim. Sabe....

 




 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



Escrito por escrito por marcohabibyvale às 22h51
[] [envie esta mensagem] []


 
  

BLOG   DO   MARCOHABIBYVALE

馬博客HABIBY谷 ( CHINÊS TRADICIONAL)

マルコのブログHABIBYヴェイル (JAPONÊS)

ماركو فالي مدونة حبيبي    ( ÁRABE )

מרקו בלוג HABIBY Vale ( HEBRAICO )

SEGUNDA-FEIRA, 25 DE MAIO DE 2009


BOM  DIA  MEUS  AMIGOS.



Naquele vôo para Salvador.....

  A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira num vôo internacional com escala em Salvador ..

O gay com classe pede uísque escocês com gelo.

-A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira fica indignada:

-Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!

O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:

-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o mesmo que ela!



Joãozinho, o RETORNO:


                                   ' Etiqueta para ir ao Banheiro '


Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

- Rodrigo, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,

durante o jantar,precisasse ir no banheiro, o que diria?

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.

- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua imaginação para, ao menos
uma vez, mostrar boas maneiras?


- Eu diria... minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um
momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo
apresentar-lhe depois do jantar!



SE VOCÊ NÃO GOSTA DE GÍRIAS, FALE DIFÍCIL!!!

1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.

   (Conversa mole pra boi dormir);

2 - Colóquio sonolento para bovino repousar.
    (História pra boi dormir);

3 - Romper a face.
    (Quebrar a cara);

4- Creditar o primata.
   (Pagar o mico);

5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
    (Encher o saco);

6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte
sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento.
    (Chutar o pau da barraca);

7 - Deglutir o batráquio.
    (Engolir o sapo);

8 - Derrubar com intenções mortais.
   (Cair matando);

9 -Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros
superiores.
  (Dar uma de João sem braço);

10 -Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.
    (Nem a pau);

11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar
fortes contrações laringo-bucais.
    (Nem que a vaca tussa);

12 - Sequer considerando a utilização de uma relação sexual.

 (Nem fudendo);



13 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e
premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior.
     (Chutar o balde);

14 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
     (Tirar o cavalinho da chuva);

Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da
língua portuguesa:



15 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
     (A cavalo dado não se olham os dentes!);

ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS:
O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da
região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em
consonância com os ditames referentes ao direito individual de
propriedade.

(Cú de bêbado não tem DONO ) HAHAHA !





ZÉ PRIGUIÇA.


Olhe para o seu interior e responda:

Neste momento, você está aniquilado?
Sente-se sozinho e abandonado?
Está convencido de que ninguém
se interessa por você?
Acredita que ninguém está dando
a mínima para
 você...
Você pensa que ninguém repara nos
seus sucessos ou nos seus fracassos,
ou que sua vida e/ou sua morte nada
significam para os outros?
Você está errado!
Existe alguém que se interessa MUITO
por você, e acompanha todos os seus passos.

Este alguém está logo ali...

Mesmo que todos lhe tenham abandonado,
a
RECEITA FEDERAL continuará pensando em você!!!




OBRIGADO  PELA VISITA

MARCO  VALE.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



Escrito por escrito por marcohabibyvale às 15h18
[] [envie esta mensagem] []


 
  

BLOG   DO   MARCOHABIBYVALE

馬博客HABIBY谷 ( CHINÊS TRADICIONAL)

マルコのブログHABIBYヴェイル (JAPONÊS)

ماركو فالي مدونة حبيبي    ( ÁRABE )

מרקו בלוג HABIBY Vale ( HEBRAICO )

SÁBADO, 23 DE MAIO DE 2009


 

 

"Eu faço minhas coisas, você faz as suas.
Não estou neste mundo para viver de acordo com suas expectativas.

 E você não está neste mundo para viver de acordo com as minhas.
Você é você, e Eu sou eu. E, se por acaso, nos encontrarmos, é lindo.
Se não, nada há a fazer."

MARCO  A. GO. HABIBY  VALE  , EM : 17/05/2009.


 


BOM  DIA  COMPANHEIROS.



O Presidente Lula foi a uma balada.

Lá chegando, é barrado na entrada pelo segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.

Lula replica:
- Como assim identidade? Eu sou o Lula, não tá vendo ?

- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos organizadores da festa

  é pra só permitir a entrada mediante apresentação do documento de identidade.

- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!!!

- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas, por exemplo,

  o Pelé, que também havia esquecido a identidade, eu pedi que fizesse umas embaixadinhas,

  e o rei fez 100 embaixadas rapidinho e pôde entrar sem problemas.

O Oscar também esqueceu a identidade eu pedi que fizesse umas cestas...

  o mão-santa foi lá e fez 20 sem errar. .. e assim por diante...

- CARAMBA, MAS EU NÃO SEI FAZER BOSTA NENHUMA!!!

- Seja bem-vindo Sr. Presidente, e perdoe-me pelo transtorno.


HERANÇA DO DEPUTADO

CLODOVIL HERNANDES

Clodovil era uma figura inegavelmente polêmica. Tinha idéias e
coragem, além das suas contradições, tão humanas.


Inteligente, com um senso crítico aguçado, ele dizia o que os
outros apenas pensavam...

Em Julho de 2008 o deputado Clodovil Hernandes apresentou à Mesa da
Câmara proposta de emenda à Constituição (PEC) para reduzir o número de
deputados de 513 para 250. O projeto teve o apoio de 279 parlamentares (eram
necessários 172 votos para que fosse apresentado).  Não passou, por
interesses óbvios. De novo é o gato tomando conta do
peixe.

Pelo projeto, nenhuma
Unidade da Federação poderá ter menos de 4 deputados nem mais de 35. Hoje, a
menor representação tem 8 e a maior, 70. Se a PEC passar, haverá corte de 263
deputados e redução de gastos, só em despesas com os parlamentares, de R$ 26,3
milhões por mês. As informações são do jornal O Estado
de S. Paulo.

Vamos divulgar e apoiar? A idéia é ótima!!!!


Fui
pesquisar o custo de cada parlamentar brasileiro, e de acordo com a ONG
Transparência Brasil o custo de cada deputado é de R$ 6,6 milhões por ano! E o
custo de cada senador é de R$ 33,1 milhões por ano.


Se a
emenda Clodovil passasse, reduzindo pela metade o número de

parlamantares, e
supondo que isso pudesse ser feito tanto na Câmara quanto no Senado, teriamos
uma economia de aproximadamente R$ 3,1 BILHÕES DE REAIS!!!


Isso dá mais ou menos R$ 17,00 por habitante.


Já que o
gasto público com saude é de R$ 0,64  por habitante, veja o que a economia
com os parlamentares pode proporcionar!!! (No Brasil, segundo o sindicato dos
hospitais de Pernambuco (Sindhospe), "para um gasto total de U$ 600 per
capita/ano (em saúde), apenas US$ 300 vêm do setor público. Destes, apenas U$
150 são investimento federal, ou seja, U$ 0,40 por cidadão brasileiro".)


Daria para multiplicar a verba hospitalar atual por habitante por
mais de 26 vezes!!!!



Além
disso, teremos menos chance de corrupção, menos poliíticos para
controlar.



 




Uma noite, depois quase 40 anos de casados, o casal está na cama quando a
mulher sente que seu marido começa acariciá-la, como não fazia há muito tempo.
                   Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas; voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou no ventre. Colocou a mão na parte interna do braço esquerdo; passou no seio e desceu pela cintura, pela perna esquerda, até o pé e subiu pela parte interna da coxa. Ele fez a mesma coisa no lado direito do corpo dela; de repente, parou; virou as costas e não falou nem mais uma palavra. 

   Como tudo isso 'acendeu' a esposa, ela carinhosamente perguntou:
                            - Querido, estava maravilhoso, por que parou? E ele, resmungando:                     

        -  ENCONTREI O CONTROLE  REMOTO DA TV !!!!!

RM


TENTEI, TENTEI MAIS NÃO CONSEGUI ! RSARSRSRS.


Velhinho de Programa

(Anúncio nos Classificados)


 

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.

'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).

Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
 
Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna.

Alegro festas de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
 
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas.

Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
 
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
 
Na cama, dou sempre três ...
três opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho.
 
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
 
Outra GRAAAAAAANDE vantagem: já tenho Parkinson, o que ajuda muito nas preliminares. 
 
TOTAL DISCRIÇÃO, pois o Alzheimer me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.



 


MARCO A. GO. HABIBY VALE.



 

 


 

 

MARCO  VALE.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



Escrito por escrito por marcohabibyvale às 09h52
[] [envie esta mensagem] []


 
  

BLOG   DO   MARCOHABIBYVALE

馬博客HABIBY谷 ( CHINÊS TRADICIONAL)

マルコのブログHABIBYヴェイル (JAPONÊS)

ماركو فالي مدونة حبيبي    ( ÁRABE )

מרקו בלוג HABIBY Vale ( HEBRAICO )

QUARTA-FEIRA, 20 DE MAIO DE 2009

O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO

Era uma vez uma LINDA moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!!!!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, vivia fazendo compras, conheceu muuuuitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, trocou de carro, redecorou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, pois não tinha sogra, não tinha que lavar, passar, nunca lhe faltava nada, bebia champanhe com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois nenhum homem constrói nada sem uma MULHER.


MEU FIM DE SEMANA EM AREMBEPE-SALVADOR-BA.

EM  17/05/2009.









 

SÓ PRÁ RIR UM POUCO...
BEIJOS e ABRAÇOS PRÁ TODOS!!!!!!

 

Diário de uma Doméstica


 

'Hoje de manhã eu fui à feira..
Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.

Aí eu perguntei: - figo fruta ou bife de figo?

Ele ficou uma fera.

Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.. Ele tem sistema nervoso.

Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.

Ele é Fiscal da Receita.

Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.

Acabou de ganhar um carro todo equipado.

Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.

Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana.

Ingrato esse Adamastorzinho.

Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.

Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:

Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?

- Qual, Dircinéia?

- Começa com 'i'...

- 'i' ???

- É, iiiiiii !!!!

- 'iiiiiii' !!!!! num sei.

- Pensa: 'iiiiiiiii'

- Huuuummm, desisto.

- Istrogonofi !!!

 

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

- Cê num sabe da úrtima?

Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

- Como assim, Dircinéia?

- Pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão!

Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas?

Óia só:

- A rôpa que o patrão usa é dum tar de Armani...

- A gravata é de um tar de Pierre Cardin...

- O carro é de uma tar de mercedes......................nadica de nada é deles..

- Nooooossa, que pobreza!

- E além de pobre, eles são muito ixibidos.

- Magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso

- E num tem?

- Que nada, fia...é piquinininho de dá dó!'




TROQUE UM PARLAMENTAR POR 344 PROFESSORES

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Prezado amigo!

Sou professor de Física, de ensino médio de uma escola pública em uma cidade do interior da Bahia e gostaria de expor a você o meu salário bruto mensal: R$650,00 .

Eu fico com vergonha até de dizer, mas meu salário é R$650,00. Isso mesmo! E olha que eu ganho mais que outros colegas de profissão que não possuem um curso superior como eu e recebem minguados R$440,00. Será que alguém acha que, com um salário assim, a rede de ensino poderá contar com professores competentes e dispostos a ensinar?

 

Não querendo generalizar, pois ainda existem bons professores lecionando, atualmente a regra é essa: O professor faz de conta que dá aula, o aluno faz de conta que aprende, o Governo faz de conta que paga e a escola aprova o aluno mal preparado. Incrível, mas é a pura verdade! Sinceramente, eu leciono porque sou um idealista e atualmente vejo a profissão como um trabalho social. Mas nessa semana, o soco que tomei na boca do estomago do meu idealismo foi duro!
Descobri que um parlamentar brasileiro custa para o país R$10,2 milhões por ano
. São os parlamentares mais caros do mundo. O minuto trabalhado aqui custa ao contribuinte R$11.545.

Na Itália, são gastos com parlamentares R$3,9 milhões, na França, pouco mais de R$2,8 milhões, na Espanha, cada parlamentar custa por ano R$850 mil e na vizinha, Argentina, R$1,3 milhões.
Trocando em miúdos, um parlamentar custa ao país, por baixo, 688 professores com curso superior !
Diante dos fatos, gostaria muito, amigo, que você divulgasse minha campanha, na qual o lema será:
 
'TROQUE UM PARLAMENTAR POR 344 PROFESSORES'.
 
COMO VOCE VAI VOTAR DEPOIS DE LER ESTA MATÉRIA??

REPASSE, EU JÁ ADERI À CAMPANHA!

Obrigado !!


 

 



MARCO VALE

 

 

 

 

 




Escrito por escrito por marcohabibyvale às 09h56
[] [envie esta mensagem] []


 
  [ página principal ] [ ver mensagens anteriores ]  
 
 



Meu perfil
BRASIL, Nordeste, SALVADOR, SAO CRISTOVAO, Homem, Portuguese, Informática e Internet, Política, escrever sb. vr. assuntos


HISTÓRICO



    OUTROS SITES
     E-MAIL/MARCO VALE
     MSN-marcobiby@hotmail.com
     BLOG da JANE MARIE (eloperdido) SC.
     BLOG DO J. BLANCA - SP.
     BLOG DA FABIANA(NATUREZA) BH.
     BLOG DO CARLOS ROSA- RJ.
     BLOG DO FERNANDO-SALVADOR-Ba.
     BLOG DA LUCIANA-FLORIANÓPOLIS
     MARCO/COPEC-BLOG
     O DIARIO DO JOTA
     MAISDE50


    VOTAÇÃO
     Dê uma nota para meu blog!