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SALVADOR, 6 de julho  de 2011.

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!

Nova Iorque, 11 de setembro de 2001, às 7 da manhã...

O sujeito despede-se da esposa e vai para o seu escritório no 85º andar
de uma das torres do World Trade Center.

No caminho resolve mudar os planos e segue direto para a casa de sua amante... Chegando lá, desliga o seu celular, despe-se, e vai com ela para a cama.

Às 11h, já satisfeito e bem disposto, resolve ir para o escritório.
Veste-se, liga o seu celular. Priiiii Priiiii Priiii... Que toca na mesma hora, era sua mulher gritando em pânico e aos prantos:

- Graças a Deus!!! Querido... Onde você está ???

- Estou aqui no escritório querida... Tomando um cafezinho...

Aconteceu alguma coisa ???

NOÇÕES DE ECONOMIA.

Um viajante chega numa cidade e entra num pequeno hotel. Na recepção, entrega duas notas de R$100,00 e pede para ver um quarto.
Enquanto o viajante inspeciona os quartos, o gerente do hotel sai correndo com as duas notas de R$100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.
Este pega as duas notas e vai até um criador de suínos a quem, coincidentemente, também deve R$200,00 e quita a dívida.
O criador, por sua vez, pega também as duas notas e corre ao veterinário para liquidar uma dívida de… R$200,00.
O veterinário, com a duas notas em mãos, vai até a zona quitar a dívida com uma prostituta. cooincidentemente, a dívida era de R$200,00.
A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, às vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações. Valor total da dívida: R$200,00. Ela avisa ao gerente que está pagando a conta e coloca as notas em cima do balcão.
Nesse momento, o viajante retorna dos quartos, diz não ser o que esperava, pega as duas notas de volta, agradece e sai do hotel.
Ninguém ganhou ou gastou nenhum centavo, porém agora a cidade vive sem dívidas, com o crédito restaurado e começa a ver o futuro com confiança!

Escrito por escrito por marcohabibyvale às 07h30
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SALVADOR, 1 de julho  de 2011.

O AMOR EXISTE EM TODOS LUGARES, NÓS É QUE NÃO PERCEBEMOS.

Um minuto serve para você sorrir:
sorrir para o outro,
para você e
para a vida.

Um minuto serve para você ver o caminho,
olhar a flor,
sentir o cheiro da flor,
sentir a grama molhada,
notar a transparência da água.

Basta um minuto para você avaliar a
imensidão do infinito,
mesmo sem poder entendê-lo.

Em um minuto apenas você ouve o som
dos pássaros que não voltam mais.

Um minuto serve para você ouvir o silêncio,
ou começar uma canção.

É num minuto que você dará o sim que
modificará toda a sua vida...

E basta. Basta um minuto para você
apertar a mão de alguém e conquistar
um novo amigo.

Em um minuto você pode sentir a responsabilidade
pesar em seus ombros:
a tristeza da derrota,
a amargura da incerteza,
o gelo da solidão,
a ansiedade da espera,
a marca da decepção e
a alegria da vitória...

Quanta vitória se decide num simples momento,
num simples minuto!

Num minuto você pode amar,
buscar, compartilhar, perdoar,
esperar, crer, vencer e ser...

Num simples minuto você pode salvar a sua vida...

Num pequeno minuto você pode incentivar
alguém ou desanimá-lo!

Basta um minuto para você recomeçar a
reconstrução de um lar ou de uma vida.

Basta um minuto de atenção para
você fazer feliz um filho, um aluno,
um professor, um semelhante...

Basta um minuto para você entender
que a eternidade é feita de minutos...

De todos os minutos bem aproveitados!

As vantagens adquiridas quando se chega a uma certa idade: 


1. Os seqüestradores não se interessam mais por você. 

2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado. 

3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: 'te acordei?' 

4. Ninguém mais o considera hipocondríaco. 

5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas. 

6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde. 

7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos. 

8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros. 

9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria. 

10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem. 

11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio. 

12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala. 

13. Você cantarola junto com a música do elevador. 

14. A sua visão não vai piorar muito mais. 

15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena. 

16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia. 

17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos,porque eles os esquecem. 

18. 'Uma noite e tanto', significa que você não teve que se levantar para fazer xixi. 

19. Sua mulher diz 'vamos subir e fazer amor', e você responde: 'escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!'. 

20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã. ( A MELHOR)

21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto. 

22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial. 

23. 'Funcionou ', significa que você hoje não precisa ingerir fibras. 

24. 'Que sorte!', significa que você encontrou seu carro no estacionamento. 

25. Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista. 

QUEM GOSTA DE MIM  ME RESPEITA.

QUEM ME RESPEITA  ME  PERDOA.

QUEM ME PERDOA  ME AMA.

             ( Marco A. Go. Habiby )

Bem, vou fazer uma viagem até breve e um forte abraço.

Marco Habiby  Vale.

Escrito por escrito por marcohabibyvale às 09h38
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SALVADOR,17 de junho  de 2011.

Hoje, com mais de 80 anos, Olacir de Moraes, o rei da soja, que gosta de sair e ser fotografado com lindas e jovens mulheres, foi entrevistado por um repórter:

Repórter: - Dr. Olacir, o Sr. acha mesmo que essas garotas gostam do
                    senhor?

Olacir : - Meu amigo , eu gosto muito de lagosta, vou a um restaurante e peço
                um prato desta iguaria. Eu não pergunto se a lagosta gosta de mim...
                ... eu simplesmente a como...

SABEDORIA POPULAR!!!



Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ?. . .Eu nunca vi!!!!
_________
Se você está se sentindo sozinho...achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento!!!...'
__________
Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar..
________
Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver a seu alcance.
____________
'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda'.
_________
Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada. Booooaaa!!!!
___________
Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
_____________
Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário.. É bem provável que seja um grande burro.
________
A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
__________
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
________
Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
______
Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.
__________
Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.
________
Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...
__________
Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .
__________
Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área,pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a 1ª.
__________
Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
_________
Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
______________

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
____________
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...
____________
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
__________

REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

_____________

CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

____________

BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

 _____________
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
_____________

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre.. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?

BOA TARDE. 

Escrito por escrito por marcohabibyvale às 15h59
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SALVADOR,11 de junho  de 2011.

Os fracos nunca perdoam. O perdão é uma virtude dos fortes.

A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando a hora do jantar.

Mãe: “E aí? O que ele disse? Já vem?”

Filho: “Já liguei três vezes, mãe e sempre quem atende é uma mulher.”

Mãe: “Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa.”

Mal o pai aparece na frente da casa a mãe parte pra cima e aplica a maior surra. Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo.

Mãe: “Safado, cafageste. Venha cá filho, diga aqui a todo mundo o que aquela mulher falou pra você ao telefone.”


Filho: “Ela disse: O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora de área.”

Senha Perfeita.

Uma mulher foi ajudar o marido instalar seu primeiro computador, e na hora  adequada do processo, quando ele criava uma conta de e-mail, o computador informou-lhe que agora precisava digitar uma senha. Algo que ele iria usar sempre  para fazer login.
O marido estava com um humor bastante amoroso e achou que ele poderia tentar atrair a atenção da esposa.
Assim, quando o computador lhe pediu para digitar sua senha, ele fez isso claramente e, óbvio para que sua esposa ouvisse, afirmando cada letra em voz alta como ele digitou:

"PÊNIS"

Sua esposa caiu da cadeira de tanto rir quando o computador respondeu:

SENHA REJEITADA.

Tamanho insuficiente!

Um sujeito vai a um restaurante e pede galinha!

Quando o prato chega, ele reclama ao empregado:

Esta galinha tem uma perna maior que a outra!

Ao que o empregado responde:

Mas o senhor vai comer a galinha ou quer dançar com ela?!!!

Aninha, aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arrumar um namorado, foi pedir auxílio a uma vidente.
Vidente:
- Minha filha!!! Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor. Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...
Aninha saiu de lá muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou:
"Quanto mais cedo eu morrer, mas cedo começará a minha outra vida!"
E decidiu se atirar lá de cima do viaduto. Mas, por essas incríveis coincidências que só acontecem neste tipo de piada, a moça não morreu, porque Aninha caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo então os sentidos.Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta de si e, sentindo a protuberância das bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...
- Um por vez... por favor! Um por vez!

"Ninguém é tão feio como na identidade, tão bonito como no Orkut, tão feliz quanto no Facebook, tão simpático como no Twitter, tão ausente  como no Skype, tão ocupado como no MSN e nem tão bom quanto no  Curriculum Vitae."

Escrito por escrito por marcohabibyvale às 12h03
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SALVADOR,30 de maio  de 2011.

Então, caros internautas, vamos espalhar esse assunto para toda a rede. Vamos pressionar de todas as formas possíveis, para que essa lei absurda e imoral não seja aprovada.
Vamos nos utilizar de todos os meios disponíveis: televisão, rádios, jornais e etc.

O Brasil e o Povo Brasileiro não pode, de forma alguma, aceitar isso: que meia dúzia de parlamentares mal intencionados (o que parece ser o caso do tal Jutahy) legalizem a corrupção e a bandalheira em nosso País.
Nós, internautas, já fomos responsáveis por soluções e divulgação de vários casos lamentáveis que envergonham todo e qualquer cidadão de bem.
Acredito ser esta causa justa e que precisa ser levada ao conhecimento de toda a população .

Não vamos, de forma alguma, deixar passar em branco este ato vergonhoso, arquitetado por este elemento. Fiquem atentos, e vamos salvar o Brasil de mais esta maracutaia..

Divulguem este manifesto para todo o seu catálogo de endereços.
Obrigado,

Franklin Martins (Rádio CBN e Rede Globo)

QUEM SABE ESCREVER É OUTRA COISA!!!

Num momento de descontração, o grande poeta Carlos Drumond de Andrade escreveu:

"Satânico é meu pensamento a teu respeito e
ardente é o meu desejo de apertar-te em minhas mãos, numa sede de
vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando,
sorrateiramente, te aproximaste.
Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu,
sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença,
aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares.
Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós
ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar....
Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos.
Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo..
Só assim, livrar-me-ei de ti....
pernilongo filho da puta...

Preconceito é opinião sem conhecimento

VIU NINHO, NÃO ESQUEÇA DISSO NÚNCA.

- TÁ BOM.

Escrito por escrito por marcohabibyvale às 11h09
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SALVADOR,24 de maio  de 2011.

LUA DE MEL EM PORTUGAL.

Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte.

- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?

- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e
fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!

- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?

- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!

- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti!  

Longevidade da Perereca

Na sala de aula a professora pergunta à classe:

- Quantos anos vive uma perereca?

Sorteia um aluno para responder e deu o Joãozinho. A professora gelou!

- Em média 12 a 13 anos… – responde Joãozinho.

A professora, aliviada e surpresa com a resposta, pergunta como ele chegou a essa conclusão.

- É fácil professora: porque depois disso nasce cabelo e ela vira Buceta.

Amigos, PIOR É QUE É VERDADE!   A Evolução da Educação: Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia... Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas... Leiam o relato de uma Professora de Matemática:

Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.

Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.

Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.

Por que estou contando isso?

Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda.

Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção é R$ 80,00.

Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção é R$ 80,00.

Escolha a resposta certa, que indica o lucro:

(  ) R$ 20,00  (  ) R$ 40,00  (  ) R$ 60,00  (  ) R$ 80,00  (  ) R$ 100,00

5. Ensino de matemática em 2000:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção é R$ 80,00.

O lucro é de R$ 20,00.

Está certo?

(  ) SIM  (  ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção é R$ 80,00.

Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.

(  ) R$ 20,00  (  ) R$ 40,00  (  ) R$ 60,00  (  ) R$ 80,00  (  ) R$ 100,00

7. Em 2010...:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção é R$ 80,00.

Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.

(Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder, pois é proibido reprová-los).

(  ) R$ 20,00  (  ) R$ 40,00  (  ) R$ 60,00  (  ) R$ 80,00  (  ) R$ 100,00

E se um moleque resolver pichar a sala de aula e a professora fizer com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos, pois a professora provocou traumas na criança.

Também jamais levante a voz com um aluno, pois isso representa voltar ao passado repressor (Ou pior: O aprendiz de meliante pode estar armado).

Essa pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável:

Todo mundo está 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos...

Quando é que se 'pensará' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Precisamos começar JÁ! Ou corremos o sério risco de largarmos o mundo para um bando de analfabetos, egocêntricos, alienados e sem a menor noção de vida em sociedade e respeito a qualquer regra que seja!!!

Escrito por escrito por marcohabibyvale às 14h07
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SALVADOR,17 de maio  de 2011.

Amar não é aceitar tudo. Aliás: onde tudo é aceito tenha certeza que há falta de amor.

(Vladimir Maiakovisk)

Não importa se teremos tempo suficiente para vê mudadas as coisas e pessoas pelas quais lutamos, mas sim, que façamos a nossa parte, de modo que tudo se transforme a seu tempo.”

“A vida é bacana,

não seja sacana,

só leve pra cama,

quem você ama,

não seja bestinha,

use camisinha

e tem um porém,

não faça neném;

Transar  é arte,

gozar faz parte,

engravidar é moda;

assumir é foda ! ”

O médico estava namorando a enfermeira Margareth e ela acabou engravidando.
Ele, não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.
- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer ?
- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO".
Eu cuidarei de todas as despesas da criança ...
 Alguns meses se passaram, um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo
entender o significado da mensagem.
Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi
levado à emergência do hospital.

O cardiologista perguntou à esposa:

Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?
Ele apenas leu este cartão postal:
"Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem".

Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.

Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar..

Escrito por escrito por marcohabibyvale às 08h46
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SALVADOR,13 de maio  de 2011.

Pecado é Pecado

Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga.

O paulista não resiste e diz:

- Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E o baiano, sem se mexer, responde:

- Óxente!!!! E a invejPecado é Pecado

Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga.

O paulista não resiste e diz:

- Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E o baiano, sem se mexer, responde:

- Óxente!!!! E a inveja é o quê?!

a é o quê?!

Sinceridade masculina...

Um homem estava em coma há algum tempo.

Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.

Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

-Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.
-Quando me licenciei você ficou comigo.
-Quando a minha empresa faliu só você ficou lá e me apoiou.
-Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.
-Quando perdemos o carro, também estava comigo.
-E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me abandonou.
-Sabe de uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
-Diz amor...

-Acho que você me dá azar!!! Vaza.....

Um sujeito vai ao médico para exames de rotina.

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...
O  sujeito:
- AAAAHHHH NEIDE!!! NEIDE, NEIDE...., LÁ VEM VOCÊ COM A SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!

Frases:

... Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca vou visitar

... Liquidação de Muletas - Venha correndo! ...

ESSA QUASE NINGUÉM ACERTA..

Aí vai um desafio para quem quiser testar seus conhecimentos de língua Portuguesa. Trata-se de um teste realizado em um curso na American Airlines.. Na frase abaixo deverá ser colocado 1 ponto e 2 vírgulas para que a frase tenha sentido.
PENSE antes de ver a resposta que está no final da página. Afinal, assim não seria um teste.
Essa já é difícil para brasileiro. Imagine para americano...

MARIA TOMA BANHO PORQUE SUA MÃE DISSE ELA PEGUE A TOALHA.

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RESPOSTA :

Maria toma banho porque sua. Mãe, disse ela, pegue a toalha.  

A 'pegadinha' está no fato do uso do verbo suar, confundindo com o pronome possessivo (sua)... A Língua Portuguesa é fogo, mesmo.

Escrito por escrito por marcohabibyvale às 08h58
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SALVADOR,8 de maio  de 2011.

O cara termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade.
O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:
- Ahh, não quer estudar? Bem, perfeito! Vadio dentro de casa eu não mantenho. Então vai trabalhar!...
O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro, até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás:
- Rodriguez, meu velho amigo!... Tu te lembra do meu filho? Pois é! Terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar...
Será que tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?
Aos 3 dias, Rodriguez liga:
- Zé, já tenho! Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$ 9.000,00 por mês, prá começar.
- Tu tá louco!!!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo...
Dois dias depois:
- Zé! Secretário de um deputado, salário modesto, R$ 5.000,00, tá bom assim?
- Nãooooo, Rodriguez! Algo com um salário menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois....Consegue outra coisa.
- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, R$ 2.800,00 por mês e nada mais....
- Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa de 500, 600, prá começar.
- Isso é impossível, Zé!!!*
- Mas, por que???*
- PORQUE ESSES SÃO POR CONCURSO PARA PROFESSOR, AÍ PRECISA DE CURSO SUPERIOR, MESTRADO, DOUTORADO ETC.... É DIFÍCIL...

LÓGICA DAS FREIRAS

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos
Uma é  Irmã  Maria e a outra é a Irmã  Léia.

Irmã  Maria  - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento  !!!

Irmã  Léia:  - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã  Maria   - Sim, o que será que ele quer?

Irmã  Léia:   - É lógico!  Ele quer nos estuprar.

Irmã  Maria   - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã  Léia:   - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

Irmã  Maria   - Não está funcionando.

Irmã  Léia: - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.

Irmã  Maria   - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã  Léia:   - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para  aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir Irmã  Léia.

A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia  ter
acontecido à  Irmã  Léia.

Passado um bom tempo, eis que chega Irmã  Léia.

Irmã  Maria - Irmã Léia !!!  Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!

Irmã  Léia:  - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.

Irmã  Maria   - Então, o que  aconteceu?

Irmã  Léia:  - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o  mais rápido que ele podia, também...

Irmã  Maria   - E então?....

Irmã  Léia:  - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

Irmã  Maria   - Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã  Léia:  - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

Irmã  Maria   -  Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?

Irmã  Léia:  - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã  Maria   - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

Irmã  Léia:  - Aconteceu o óbvio, Irmã  Maria
Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas  !!!!

SE VOCÊ PENSOU  EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA,
REZE: 200 AVE-MARIAS E  100 PAI-NOSSOS SEU PERVERTIDO  !!!!

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas Americanas com duas crianças. O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:

- São gêmeos?

A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:

- Não, paspalho! O mais velho tem nove anos e o mais novo tem 7 anos. Por que? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?

- Não, diz o gerente. Eu só não pude acreditar que a senhora foi comida duas vezes!

REMORSO DE GAÚCHO...' 

Um gaúcho entra na delegacia de policia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:

-Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- Chê, disse o delegado, as leis aqui são muito brabas e são cumpridas e se o tu és mesmo culpado não terá apelação nem dor de consciência que te livre da cadeia, mas fala...

- Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui. 

- Ora xirú, como tu podes te culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo tempo?

- Mas o vivente estava no acostamento. 

- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse tu seria outro qualquer.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele qüera, sou um porqueira!

- Bueno, se tu tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estatua. 

- Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado homem ali mesmo, na beira da estrada.

- Tá provado, tu és um grande humanista... enterrar um argentino... é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!

- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!!!! 

Manoel chega em casa com uma caixa de Mate Leão debaixo do braço e 
entrega  pra Maria: 
-Manoel, eu mandei você trazer veneno pra rato e você me traz uma caixa 
de  Mate Leão?! 
-Mas se mata um leão, você acha que não vai matar um ratinho de  merda?!!!

Escrito por escrito por marcohabibyvale às 12h42
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SALVADOR,6 de maio  de 2011.

Pecado é Pecado

Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga.

O paulista não resiste e diz:

- Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E o baiano, sem se mexer, responde:

- Óxente!!!! E a invejPecado é Pecado

Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga.

O paulista não resiste e diz:

- Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E o baiano, sem se mexer, responde:

- Óxente!!!! E a inveja é o quê?!

a é o quê?!

SABEDORIA

Uma noite, um velho índio falou ao seu

neto sobre o combate que acontece dentro das pessoas.

Ele disse: - Ha uma batalha entre dois lobos que vivem dentro de todos nós.
Um é Mau - É a raiva, inveja, ciúme, tristeza, desgosto, cobiça, arrogância, pena de si mesmo, culpa, ressentimento, inferioridade, orgulho falso, superioridade e ego.

O outro é Bom - É alegria, fraternidade, paz, esperança, serenidade,
humildade, bondade, benevolência, empatia, generosidade, verdade, compaixão e fé.
O neto pensou nessa luta e perguntou ao avô: - Qual lobo vence?
 
O velho índio respondeu:
- "Aquele que você alimenta! "

O BANQUEIRO

    Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua "limusine" quando viu dois homens à beira da estrada, comendo grama. 

     Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles: 

     - Porque vocês estão comendo grama? 

     - Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer grama. 

     - Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.
 
     - Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore. 

     - Que venham também - disse novamente o banqueiro.

    E, voltando- se para o outro homem, disse-lhe: 

     - Você também pode vir. 

     O homem, com uma voz muito sumida disse: 

     - Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo! 

     - Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.

    E entraram todos no enorme e luxuoso carro. 

    Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse: 

     - O senhor é muito bom...  Obrigado por nos levar a todos! 

     O banqueiro respondeu: 

     - Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 30 centímetros de altura! 

    Quando você achar que um banqueiro (ou banco) está lhe ajudando, não se iluda, pense mais um pouco antes de aceitar qualquer acordo...

O Zé Alencar chegou ao céu e não tinha ninguém na portaria.
Ele ficou bravo e foi direto para a sala de Deus. Chegou lá e reclamou:
- Pô, Deus, não tem ninguém para me receber!!!
Paciente, Deus atendeu o Zé e depois orientou onde era o seu lugar.
Em seguida, muito bravo, Deus chamou São Pedro.
- Pedro, veio para cá o vice presidente do Brasil e um grande empresário e você não estava na portaria para recebê-lo!
São Pedro respondeu:
- Mas, Deus, nós marcamos mais de dez vezes com ele e ele furou todas...

'Ipod' de Mineiro.

Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes do interior de MG.
Alguns dias depois após o Natal, tava lá o primo da cidade esnobando o primo do interior, sobre o que tinha ganho de presente.
Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:

- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'iPod'! Espetacular.

O primo do interior retrucou:

- Bão primo, muito bão!! bão dimais...

Aí o da cidade perguntou:

- E o que foi que você ganhou?

- Ganhei isso aí tamém, uai.

- Mas, quem te deu?

- Sua irmã, ontem.

- E de que marca era?

- Sei lá, primo. Nóis tava onti nadano pelado na cachuera. Eu cheguei por trás dela e incostei.
 
Ela virou pra mim e falô: 'Aí Pode!'
 
É bão dimaissssss, primo.

Agora, si tem marca eu sei não, aqui nóis conheci como cú...

O carioca estava respondendo a um interrogatório por ter matado o seu vizinho, um paulista.
— Sabe o que é, seu delegado? — explicava o carioca. — Ele queria me comer.
Todo dia que eu saía de casa, passava perto dele e ele ficava me cantando. Aí um dia eu perdi a paciência e dei três tiros nele.
— Mas só por causa disso? Por que você não tentou conversar com ele?
— Bem, seu delegado, eu tentei, mas o problema é que ele estava quase me convencendo.

QUASE PERFEITA...

PERFEITA POIS ESTA PRONTA...

SEXO

O HOMEM FAZ SEXO PRÁ SE SENTIR BEM.

A MULHER PRECISA SE SENTIR BEM PRÁ FAZER SEXO.

UM BOM E FELIZ FINAL DE SEMANA PARA TODOS.

Escrito por escrito por marcohabibyvale às 11h31
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SALVADOR, 28 de abril de 2011.

“O homem superior pensa no que é certo, exige tudo de si próprio e aceita seu destino calmamente!

O homem medíocre pensa no que é lucrativo, espera tudo dos outros e apenas reclama”.

"Depois das enchentes, as cores reaparecem"

Sadhu indiano manteve sua mão direita levantada durante os últimos 38 anos

Por Admin em Curiosidades em 26-04-2011  

Morro e não vejo tudo 7.345. Sadhu Bharati Amar é um homem santo indiano que afirma manter sua mão direita levantada no ar desde 1973. Agora, 38 anos depois, seu braço é apenas um pedaço inútil de pele e osso, mas se tornou um símbolo para os adoradores de Shiva ao redor da Índia. Até 1970, Bharati Amar era um homem de classe média, que vivia uma vida normal. Tinha um emprego, um lar, uma esposa e três filhos, mas nada disso importou quando ele acordou uma manhã e decidiu deixar tudo para trás e dedicar sua vida a servir o deus hindu Shiva.

Ele começou a se movimentar pelas estradas da Índia vestido com suas roupas simples Sadhu e levando apenas o seu fiel Trishula (um tridente de metal). Após três anos, em 1973, Amar percebeu que ainda estva muito ligado ao luxo e os prazeres da vida mortal e decidiu separar-se deles, levantando o braço direito e mantê-lo levantado. 38 anos depois, seu braço ainda está ereto e ele já não pode usá-lo, mesmo se quisesse.

Corrente fundiu-se com braço de preso chinês

Por Admin em Notícias em 15-11-2010  

O braço pertence a Zhang Chuanqiu, que em 2005 e com 27 anos de idade foi acorrentado em Hunan, no sul da China, depois de uma briga com os servidores públicos da localidade, por um empréstimo para construir uma casa.

As correntes estavam tão fortemente apertadas que depois de provocar feridas, estas começaram a curar acima dos elos, que não deixaram de penetrar em seu braço, com o resultado que vemos nas fotos.

Agora Zhang está livre e à espera de que tirem as correntes. Necessita de aproximadamente 3 mil reais para fazer uma operação para extrair as correntes e curar suas feridas:

- "Causam-me muita dor. Estão sempre inflamadas e supuram pus o tempo todo. Mas não tenho dinheiro, de modo que tenho que depender da caridade ou o bom coração de algum hospital ou médico para salvar minhas mãos".

Dá arrepios. Fico surpreso que não tenham cortado a circulação e ainda conserve a mão.

Há pessoas que gostam de rosas.
Outras de margaridas . . .

Eu gosto de tulipas  . . .
De preferência cheias de chopp ou cerveja.

Toda mulher precisa de terapia... 

Ter a pia   sempre cheia de louça prá lavar e não ficar pensando bobagem!!! 

O SAPATO DA LOIRA. 

DISSERAM PARA A LOIRA QUE O 'CHIQUE' ERA TER SAPATOS DE JACARÉ.
ELA VERIFICA NAS LOJAS QUE OS PREÇOS SÃO EXORBITANTES.
ENTÃO RESOLVE CAÇAR SEU PRÓPRIO JACARÉ.
TODOS EXPLICAM QUE É MUITO DIFÍCIL E PERIGOSO.
MAS, ELA NÃO QUER SABER, LOIRA É LOIRA?
OBTÉM ORIENTAÇÕES E VIAJA PARA O PANTANAL.
COMO DEMORAVA MUITO PARA RETORNAR, PARENTES SEGUEM SEU RASTRO E ENCONTRAM A MOÇA DENTRO DE UM LAGO COM UMA CARABINA NA MÃO. A POUCOS METROS DELA UM JACARÉ ENORME SE APROXIMA. ELA DÁ UM TIRO E MATA O BICHO. EM SEGUIDA O ARRASTA ATÉ A MARGEM ONDE ESTÁ, PELO MENOS UMA DÚZIA DE JACARÉS MORTOS.
ELA, COM MUITA DIFICULDADE RETIRA O JACARÉ MORTO DA ÁGUA E EXCLAMA CONTRARIADA:

- P.Q.P. ! MAIS UM SEM SAPATOS!

Gilda

Dois velhos amigos se reencontram no bar. Venâncio conta pro Walter:

-Sabe que eu me casei com a Gilda?

-Maravilha! Você se casou com aquela gostosona, cara!

Venâncio fica com a pulga atrás da orelha, mas não diz nada. Outro dia, quando
está no bar, encontra outro amigo, o Carlão, e fala pra ele:

-Agora preciso ir, sou um homem casado. Casei-me com a Gilda!

-Gilda, aquela gostosona que morava perto do parque? Cara de sorte você. . .

Pouco depois, Venâncio chega em casa e fala pra mulher:

-Não tô gostando dessa história de vários amigos meus conhecerem você, que é a
maior gostosona. . .

-Ah, amor. . . Você não gosta dos meus beijos? Dos meus carinhos? Não gosta de
como eu faço amor?

-Claro!

VOCÊ  FAZ ??

UM BOM DIA PARA TODS, MARCO HABIBY VALE.

Escrito por escrito por marcohabibyvale às 08h40
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SALVADOR, 23 de abril de 2011.

Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressureição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta , vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?
- O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?
-Não é o estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais.
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era... era melhor, sim... ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia ele morreu?
- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
- Que dia e que mês?
- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.
- Um dia depois!
- Não três dias depois.
- Então morreu na Quarta-feira.
- Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como?
- Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se Jesus morreu na Sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- Ui... - Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Ai, coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!

Autor: Luiz Fernando Veríssimo

RECADO DO TIRIRICA...

E assim caminha o nosso Brasil ... e pensar que eu ria da cara dele!!   O grande parlamentar brasileiro TIRIRICA foi diplomado em 17.12.2010.. Salário: R$ 26.700,00 Ajuda Custo: R$ 35.053,00 Auxilio Moradia: R$ 3.000,00 Auxilio Gabinete: R$ 60.000,00 Despesa Médica pessoal e familiar: ILIMITADA E INTERNACIONAL  (livre escolha de medicos e clinicas). Telefone Celular: R$ ILIMITADO. Ainda como bônus anual: R$ (+ 2 salários = 53.400,00) Passagens e estadia: primeira classe ou executiva sempre Reuniões no exterior: dois congressos ou equivalente todo ano. Mensalão: A COMBINAR!!! Custo médio mensal: R$ 250.000,00 Aposentadoria: total depois de oito anos e com pagamento integral. Fonte de custeio: NOSSO BOLSO!! Dá para chamar ele de palhaço? Pense bem, quem é o palhaço!! Nem é preciso dizer...

CONSTATAÇÕES:

1 - O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.
2 - O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
3 - O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool
4 - Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de para-quedas.
5 - Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.
6 - Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.
7 - Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
8 - Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
9 - As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
10 - Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.
11 - Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda a comida deles?
12 - Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que à noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.
13 - Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.
14 - Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".
15 - Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

Quando Carlinhos era pequeno, queria ser bailarino e seus pais o
 desencorajaram, porque era coisa de viado. Logo depois, quis ser
 cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado.
 Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram
 porque era coisa de viado.

 Carlinhos cresceu, é viado e não sabe fazer merda nenhuma.

UM BOM SÁBADO PARA TODOS.

Escrito por escrito por marcohabibyvale às 10h45
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SALVADOR, 17 de abril de 2011.

A professora disse para os seus alunos:

'Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa '

A redação deverá conter quatro temas: 

1º. Sexo. 
2º. Presidência da República. 
3º. Religião. 
4º. Mistério.

Podem começar.

Joãozinho, como sempre, ...foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto) 
Sua redação dizia:

 COMERAM A DILMA. MEU DEUS !! QUEM FOI ??

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:


- Benzinho, sou virgem!
- Como? Não fostes casada 10 vezes? disse o marido:
- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:
O 1° era político,só prometia e não cumpria;
O 2° era bancário, só entendia de fundos;
O 3° era poliglota, só entendia de línguas;
O 4° era massagista, só esfregava;
O 5° era caçador, só gostava de veado;
O 6° era médico, só examinava;
O 7° era juiz substituto, não tinha vara;
O 8° era coveiro aposentado, não enterrava mais;
O 9° era perfumista, se contentava só com o cheiro;
O 10° era do PT, quando estava por cima não fazia nada.

E agora, minha esperança é você....

Então o marido diz:
- E porque eu?

- Porque você é Fiscal da Receita Federal, tenho certeza que vai me foder...

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'
E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui ?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.

E o médico: - Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.

E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou rapidamente na boca do advogado.

- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???
E o médico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado !
O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.

Dessa vez vou meter uma infalível.'
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...

- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!

E o advogado:
- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui ?
O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra !
- Maravilha, recuperou a memória, está curado !
E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível, esse cara é um lasarento!

Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...

O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo !...

- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!!

Quem souber explicar que explique...

Este ano vamos experimentar quatro datas incomuns ... 1/1/11, 1/11/11, 11/1/11, 11/11/11 e Tem mais!!! 
Pegue os últimos 2 dígitos do ano em que você nasceu mais a idade que você vai ter este ano e a sua soma será igual a 111 para todos!
ALGUEM EXPLICA O QUE É ISSO ??

A maior barreira para o sucesso é o medo do fracasso.

UM FELIZ DOMINGO PARA TODOS.

Escrito por escrito por marcohabibyvale às 10h01
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SALVADOR, 11 de abril de 2011.

EU APRENDI ou( estou aprendendo)

Que não posso exigir o amor de ninguém,posso apenas dar
boas razões para que gostem de mim e ter paciência, para
que a vida faça o resto;
Que não importa o quanto certas coisas são importantes
para mim, tem gente que não dá a mínima e jamais
conseguirei convencê-las que posso passar anos
construindo uma verdade e destruí-la em apenas alguns
segundos.

Eu aprendi:
Que posso fazer algo em um minuto e ter que responder
por isso o resto da minha vida;
Que por mais que você corte o pão em fatias, esse pão
continua tendo duas faces, e o mesmo vale para tudo o
que cortamos de nosso caminho.

Eu aprendi:
Que vai demorar muito para me transformar na pessoa que
quero ser, e devo ter paciência;
Que posso ir além dos limites que eu próprio coloquei;
Que eu preciso escolher entre controlar meus
pensamentos ou de ser controlada por eles.

Eu aprendi:
Que os heróis são pessoas que fazem o que acham que
devem fazer naquele momento, independentemente do medo
que sentem;
Que perdoar exige muita prática; condenar é mais fácil !
Que há muita gente que gosta de mim, mas que não
conseguem expressar isso.

Eu aprendi:
Que nos momentos mais difíceis, a ajuda veio justamente
daquela pessoa que eu achava que iria tentar piorar a
minha vida.
Que eu posso ficar furioso, tenho o direito de me
irritar,mas não tenho o direito de ser cruel;
Que jamais posso dizer a uma criança que seus sonhos
são impossíveis. Será uma tragédia para o mundo
se eu conseguir convencê-la disso.

Eu aprendi:
Que meu melhor amigo vai me machucar de vez em quando,
que eu tenho que me acostumar com isso;
Que não é bastante ser perdoado pelo outros, eu preciso
me perdoar primeiro;
Que, não importa o quanto meu coração esteja sofrendo,
o mundo não vai parar por causa disso.

Eu aprendi:
Que as circunstâncias de minha infância são
responsáveis pelo que eu sou, mas não pelas minhas
escolhas que eu fiz quando adulto
Que numa briga, eu preciso escolher de que lado estou,
mesmo quando não quero me envolver.
Que , quando duas pessoas discutem não significa que
elas se odeiem. E quando duas pessoas não discutem
não significa que elas se amem.

Eu aprendi:
Que por mais eu queira proteger meus filhos, eles vão
se machucar e eu também serei machucado, isso faz parte
da vida;
Que minha existência pode mudar para sempre em poucas
horas, por causa de gente que nunca vi antes;
Que diplomas na parede não me fazem mais respeitável ou
mais sábio.

Eu aprendi:
Que a palavra amor perde o sentido, quando usada sem
critério;
Que certas pessoas vão embora de qualquer maneira;
quer você queira ou não;
Que é difícil traçar uma linha entre ser gentil, não
ferir pessoas, e saber lutar pelas coisas que acredita.

Eu aprendi que sem humildade nao podemos aprender, pois a soberba e a
vaidade da vida, nos leva a loucura.

(W. Shakespeare)

GENEALOGIA.

Uma garotinha pergunta a sua mãe:

- Como é que se criou a raça humana?

A mãe respondeu:

- Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a raça humana. Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta.

E o pai responde:

- Há muitos anos, existiam macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje.. A garotinha, toda confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe :

- Mãe, como é possível que a senhora me diga que a raça humana foi criada por Deus e o papai diga que evoluiu do macaco ?

E a mãe respondeu:

- Olha, minha querida, é muito simples: eu te falei da minha família e o papai falou da dele

M i l a g r e !

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja em seu bairro...

Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:

- Bom dia, padre.

- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?

- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É verdade, padre?

- Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria... foi com um Padre Nosso.... mas ele já foi transferido!

"É melhor calar-se e deixar que as pessoas pensem que você é tolo, do que falar e acabar com a dúvida."
 
*Abraham Lincoln*

"Amo a liberdade, por isso deixo as coisas que amo livres. Se elas voltarem é porque as conquistei. Se não voltarem é porque nunca as possuí."
 
*John Lennon*

Escrito por escrito por marcohabibyvale às 11h29
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SALVADOR, 3 de abril de 2011.

1- As baratas caseiras não têm nenhum papel na cadeia ecológica:
Não precisa ter dó de dar aquela chinelada: aqueles monstrengos que vez ou outra aparecem na sua casa para comer restos de comida e disseminar o pânico não têm nenhuma função nobre no equilíbrio da natureza – são só uma praga, e ainda carregam doenças. Mas as que vivem na natureza são importantes, já que contribuem para a reciclagem do material orgânico e servem de alimento para vários predadores.

    
2- Barata andando pela casa durante o dia não é bom sinal:
As baratas não dormem, mas sabem que é hora de se recolher quando percebem a claridade e só saem quando escurece. Dentro das casas, a hora de ficar quieta no seu canto é enquanto o homem está ativo, oferecendo mais riscos a ela. Então, se você tiver um infeliz encontro diurno com o bicho, fique atento. Baratas em atividade durante o dia indicam que a população está muito alta e não há esconderijos para todas.

3- Elas têm pelinhos no traseiro que lhes dão informações detalhadas sobre o inimigo:
Você que já tentou matá-las sabe: o bicho é rápido e tem um baita reflexo. Isso se deve em boa parte a dois pelinhos que a barata tem no traseiro, chamados cercis. Eles são capazes de perceber movimentos sutis do ar e lhe permitem obter informações sobre possíveis ameaças, como localização, tamanho e velocidade. Além disso, elas enxergam muito bem, mesmo quando não há luz, e seus ouvidos são capazes de detectar até os passos de outra barata.

4- Elas podem roer os seus lábios enquanto você dorme – e deixam ali microrganismos que causam doenças:
Esta é para você nunca mais dormir tranquilamente: as baratas têm o hábito horroroso de roer os lábios das pessoas durante o sono para pegar partículas de alimentos. Isso é ainda pior se considerarmos que os bichos podem carregar a bactéria da peste, da febre tifóide, da cólera, o vírus da poliomielite, de um tipo de herpes e ainda podem transmitir vários tipos de conjuntivite. Escova de dente, para que te quero!

5- Elas têm uma capacidade incrível de se multiplicar e os ovos vingam mesmo quando a mãe morre:
Sabe aquela gosma branca nojenta que explode quando você esmaga a barata? Aquilo é gordura e contém as reservas de nutrientes que vão alimentar as células do inseto quando faltar comida. Ali também existem algumas dezenas de ovos, que podem vingar mesmo depois que a mãe morre. A capacidade de reprodução das baratas é incrível: em 150 dias de vida, uma única fêmea consegue botar cerca de 320 baratinhas no mundo.

6- As baratas conseguem viver vários dias sem cabeça:
Além de conseguir ficar até um mês sem se alimentar, o inseto ainda é capaz de sobreviver por vários dias sem a cabeça. É que suas principais estruturas vitais ficam espalhadas pelo abdômen e, nesses casos, um gânglio nervoso no tórax passa a coordenar os seus movimentos, permitindo que fujam das ameaças. Como seu corpo tem um revestimento de células sensíveis à luz, ela ainda pode localizar e correr para as sombras. Qual a forma mais eficaz de matá-las, então? Anote: aerossóis e outros produtos na forma líquida são eficientes contra a barata de esgoto (Periplaneta americana); para matar a barata de cozinha (Blattella germanica), as formulações gel são as mais indicadas.

7- Para fugir delas, só correndo para as calotas polares:
Apenas 1% das mais de 4 mil espécies são caseiras. As outras vivem na natureza, e são tão danadas que conseguem viver em quase todos os ambientes naturais, de desertos a florestas tropicais. A sua grande barreira ecológica é o frio intenso, mas nem adianta fugir para a Noruega ou a Finlândia: elas aparecerão em versões minúsculas e vão querer se aquecer no quentinho da sua casa nórdica. A única solução é correr para as calotas polares.

FRASE DO DIA
Se você é feio,  pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher
dando em cima de você, só tem uma  explicação:
Você mora embaixo de um  puteiro.

SER HONESTO COMPENSA?

Minha mulher me perguntou:
- Com quantas mulheres você já dormiu ?
E eu, orgulhosamente,  respondi:
- Só contigo, meu amor... Com as outras eu fiquei acordado... !!!
 

  Horário de visitas no Hospital: das 15:00 às 17:00 horas.

O JEITO É RIR ............

Um cara sofre um acidente de carro e seu pênis é dilacerado. Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu pênis de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética. O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes: R$ 5.000,00 - tamanho pequeno; R$ 9.000,00 - tamanho médio; R$15.000,00 - tamanho grande. O homem aceita o transplante, só ficando em dúvida quanto ao tamanho: P, M ou G. O médico o aconselha a conversar com a esposa antes de decidir e sai da sala para deixá-lo à vontade. O homem telefona para a esposa e explica a situação. Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta: - Então, o que você e a esposa resolveram? O cara responde: - Ela prefere reformar a cozinha!

ENTENDENDO O QUE É PLANEJAMENTO

Um garoto 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Coloca uma nota de 50 no balcão e diz:"

- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde: - Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete: - Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50: - Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina pergunta por que, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete: - Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher..
Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho... quando eles estão saindo, a cafetina pergunta: - Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe, e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro.... aquele filho da puta que atropelou meu gato!!!


ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?

É aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo.

E AI GOSTOU DO BLOG ????? 

Escrito por escrito por marcohabibyvale às 11h33
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